Giorgia:
Ciao a tutti, mi chiamo Yvette, sono ungherese, ma vivo in Italia da quasi 18 anni.
L'estate del 2006 scopro di essere incinta. Una immensa gioia, visto che da 5 mesi che cercavamo la gravidanza.
25 settimane stupende senza nausea, senza nessun tipo di problema.
Io sono ipertesa da 3 anni, quindi ero curata da allora con antipertensivi. Ma la pressione fino alla 24 sett era sempre circa le 110/70. Poi comincia a fare dei capricci. Sale, il gine mi aumenta la dose delle medicine.Scende.
Poi dopo un paio di giorni risale. Aumentiamo ancora le medicine...scende.
25 sett. Ecografia doppler....non è brillante. La mia piccola risulte un pochino più piccola del dovuto.
25+3 la pressione 160/110. Mi ricoverano.
Per una settimana tentiamo di tenere dentro la bimba per cercare di dare un po' di speranza per la sopravivenza.
Ma il 26+3 cominciano scombussolarsi i miei valori. Proteine nelle urine, piastrine bassissime...etc...tutti i sintomi della hellp sindrome.
Il 20 nov.2006 alle 22.10 nasce la mia Giorgina.26+3. Pesa 680 grammi. Era piccola, magrolina, ma con il visino bello paffuto. Era bellissima. Con tanti cappelli neri.
In tin dicevano che la sopravivenza in questa epoca è di 60-70%.
Noi preghiamo, e siamo attaccati all'incubatrice...lei con gli occhi fasciati, intubata...sgambetta. Dicono che andiamo avanti non giorno per giorno, ma ora per ora.
Ma lei reagisce bene alle cure, è una bimba con una certa vivacita.
Ma dopo 4 giorni ha un'emorragia cerebrale.
Dobbiamo aspettare per vedere che livello è quell'emorragia. Se I o II allora potrebbe assorbirsi.
Chiedono se vogliamo battezzarla.
Il 27 nov. rifanno l'eco cerebrale...l'emmoragia non si è fermato. Siamo sulla via di non ritorno.
All'alba del 28 suona il telefono a casa...sapevamo già chi era
Senza tubi sembrava che dormisse, era una bimba bellissima. L'ho presa in braccio, sentivo il suo profumino da neonato, l'ho baciata tanto...l'ho baciata e accarezzata per 3 giorni. Ero felice di poterla sentire finalmente in braccio. Non ho mai immaginato l'incontro così...ma purtroppo non potevo più farci niente. Piangevo e la baciavo.
L'abbiamo fatto cremare.
Ora l'abbiamo a casa con noi con la sua mamma e papà.
Sono passati 9 mesi. Io ho ripreso la mia vecchia vita. Ma non è mai come prima. Non passa giorno che io non pensi a lei.
Sto legendo tanti libri della vita dopo la morte. Sono serena, so che lei sta bene, so che nel mio sogno ogni tanto mi viene trovare, e so che un giorno potremo stare insieme per sempre.
Ero un po' lunga, grazie che mi avete ascoltata. 
Yvette (forum 25/08/2007 - Le nostre storie)

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Giorgia M.
La nostra storia. Siamo Silvia e Marco … genitori di una nuova stellina … della nostra stellina Giorgia.
E’ trascorso poco più di una settimana da quando il suo cuoricino si è fermato, ma sembra già passata un’eternità.
In questi giorni ho spesso ripensato alle 34 settimane passate con Giorgia nella mia pancia; tutto è iniziato il 15 dicembre 2009 quando ho deciso di fare il test di gravidanza. In casa eravamo solo io e Valeria (la nostra prima bimba che tra qualche giorno compie due anni) perché Marco era ancora in ufficio; inizialmente volevo aspettarlo per fare insieme il test … ma la curiosità era troppa e ho deciso di farlo da sola...neanche cinque secondi dopo ho visto comparire le due linee blu … ero incredula … con Valeria c’è voluto tanto tempo, tra visite, analisi e accertamenti … con Giorgia è bastato solo il pensiero.
Con il cuore a mille aspettavo il ritorno di Marco …”eccolo … ho sentito aprire la porta di casa”… con un sorriso smagliante gli ho detto “Indovina?” e lui “Indovina cosa?”, gli ho mostrato allora il test … potete immaginare quanta e quale gioia ci ha investiti!
Da quel giorno è iniziata la nostra seconda gravidanza … sapevamo che non sarebbe stata una gravidanza spensierata perché Valeria è nata con parto cesareo alla 38° settimana per l’insorgere della gestosi, quindi con Giorgia avrei dovuto intensificare i controlli, soprattutto nell’ultimo trimestre, visto che la gestosi è tipica di quei mesi.
Tutto è trascorso tranquillo...settimana dopo settimana, ogni controllo che abbiamo fatto ci dava esito positivo: amniocentesi ok, morfologica ok, analisi ok … tutto ok. Arriviamo così all’inizio del fatidico terzo trimestre … l’ansia un po’ inizia a crescere … ogni settimana controllavo la pressione con la paura di averla fuori dal range 140/90…e invece fortunatamente i valori erano sempre perfetti, addirittura un po’ bassi.
Ogni martedì pensavo che un’altra settimana era passata e si avvicinava sempre più il traguardo … la tanto attesa 38° settimana, quando avrei dovuto fare il cesareo.
Il 25 giugno abbiamo fatto la flussimetria, tutto bene, anzi benissimo … la dottoressa: “ Signora, ha il cordone ombelicale intorno al collo, ma stia tranquilla perché questo può dare problemi solo in caso di parto naturale e poi ha ancora spazio per muoversi, può quindi liberarsi da sola. Giorgia ha già raggiunto un bel peso … è al 70° percentile … nascerà una bella bimba … guardi che nasino e che labbra … bella … bellissima!” e stampa una foto in 3D del suo bel visino paffuto.
Mancava poco, ancora una quarantina di giorni e Giorgia sarebbe stata tra le nostre braccia.
Il 28 giugno abbiamo ricevuto una notizia dolorosissima … dei nostri cari amici alla 32° settimana hanno perso Giacomo … così senza alcun motivo il suo cuoricino si è fermato. Nella nostra mente sono iniziati a nascere mille pensieri … mille perché, ma tutti senza alcuna risposta.
I giorni andavano avanti, così come i controlli, le analisi e tutto il resto; lunedì 5 luglio era programmata l’ennesima visita dal ginecologo … mi ha detto di avere prenotato la sala operatoria per il 4 agosto, con possibile variazione di un giorno visto che eravamo ad agosto. Trattandosi oltre che di un ginecologo anche di un amico gli ho raccontato di quello che era successo al bimbo dei nostri amici e lui ha cercato di tranquillizzarmi, confermandomi però che purtroppo sono cose che succedono e nessuno è ancora in grado di dare un perché.
Martedì, Mercoledì trascorrevano tranquilli … certo con un po’ di stanchezza in più visto anche il caldo degli ultimi giorni. Giovedì mattina mi sono svegliata e ho pensato: “ Strano … stamattina Giorgia ancora non si è svegliata … sarà una dormigliona come Valeria … speriamo!” . Io e Valeria abbiamo fatto colazione come tutte le mattine e siamo uscite; i soliti giri … scuola di Valeria, analisi, supermercato e poi piscina … no niente piscina … all’ultimo momento invece ho preferito rimanere a casa … troppo caldo per prendere l’auto.
Le ore passavano e nella mia mente ha iniziato a insinuarsi un pensiero fisso … “Perché oggi Giorgia è così tranquilla … forse sta di nuovo dormendo”; mi sono collegata a internet per cercare qualche notizia sui movimenti fetali … sembra normale che nelle ultime settimane i movimenti diminuiscano … ma a me sembrava passato troppo tempo dall’ultimo movimento che avevo avvertito … la paura ha fatto capolino … con le lacrime agli occhi ho iniziato a urlare “ Giorgia! Giorgia! Amore di mamma perché non ti muovi … fatti sentire … svegliati … svegliati! Non farmi preoccupare” ma Giorgia non mi ha dato alcuna risposta. Ho telefonato a Marco e gli ho chiesto di tornare immediatamente a casa per andare a fare una visita di controllo al pronto soccorso.
Nel tragitto casa-ospedale cercavo di convincermi che tutto era apposto e che era solo la mia suggestione … ma purtroppo non mi ero sbagliata … Giorgia era morta … sul monitor si vedeva il suo cuoricino fermo … fermissimo.
Sdraiata sul lettino del pronto soccorso mi è sembrato di rivedere un film già visto … solo qualche giorno prima Giacomo era volato in cielo e ora anche Giorgia l’aveva raggiunto … “No! Non è possibile! Ora mi sveglio da questo incubo e Giorgia inizia a fare la scalmanata nella mia pancia come ogni giorno!”.
Così non è stato … l’8 Luglio Giorgia è diventata una nuova stellina … la nostra stellina!
Dall’autopsia non è risultato nulla; la sua morte non è stata causata dalla strozzatura del cordone ombelicale intorno alle gambine (Giorgia si era infatti sciolta dal giro intorno al collo e si era legata la gambine), come inizialmente i medici avevano supposto.
Giorgia era sana, sanissima, ma soprattutto bella, bellissima!
Silvia (forum 20/07/2010 - Le nostre storie)

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Giovanna Maria e Francesco S.
Care mamme e cari papà di questo prezioso forum, sento che è arrivato il momento di scrivere la nostra storia..dopotutto sono settimane che leggo le vostre e non sono mai riuscita a trovare la forza per scrivere di noi..di me, di mio marito Ric, della Gio e di Fra..
Sono Silvia, ho 30 anni e abito a Mestre.
Mi sono sposata con il mio grande amore il 2 giugno dello scorso anno, poi avevamo pensato a un paio d'anni da sposini armati di moto e voglia di stare assieme solo noi due..invece quasi subito mi ritrovo al bagno a vomitare, mattina, notte, giorno..uff..mi sa che qui tanto soli non lo saremo a lungo, pensiamo, pieni di sorpresa ed emozione..e il nostro viaggio comincia..nausea persistente, acne gravidico e altri fastidi si annullano ad ogni ecografia in cui vedo il mio Colino (da "pic-colino") muoversi e crescere.. passano i mesi e giorno dopo giorno mi sento sempre più fuori pericolo..mia mamma ne ha persi 5 (ma siamo nati in 6..)..all'inizio del quinto mi chiedo perchè tutti lo sentono muovere e io no..uffa..penso..quando inizia il divertimento?poi un giorno ai primi di dicembre arrivano le "farfalle" in pancia..che meraviglia..in quel momento mi sento mamma..mio marito ogni sera si appoggiava sulla pancia con lo stetoscopio nella speranza, invana, di sentir battere il suo cuore..che bello..già arrivavano regali, scrpine, bavaglini e affini..e io pensavo ma dai manca un sacco..e mi immaginavo il mio bambino, ero convinta fosse maschio (perchè una mamma certe cose se le sente no?)..attendevo solo la morfologica per la conferma e iniziavo a pensare qualche nome..da maschio ovviamente, perchè una mamma sa no? Poi il 22 dicembre la morfologica, Ric con la telecamera, la ginecologa con gli occhi al cielo dicendomi di non illudermi.. i papà fan così solo con i primi figli..e battute sul generis..inizia a ravanare con l'ecografo scherzando con noi, io sentivo le farfalle del mio Colino, poi strabuzza gli occhi,dice non ci siamo con le misure, i conti non tornano..penso forse Colino non è tanto piccolo e invece è grande e nasce prima..penso, mi stringo a Ric e dentro sento che è iniziata una nuova fase della nostra vita.. e comincia un lunga successione di eventi che li per li non capiamo..fogli che volano, lei che esce,arriva un altro medico..poi il verdetto..il bambino è indietro di un mese..come un mese cavolo penso, ne ha appena cinque e mezzo..e poi andava tutto bene, forse vi sbagliate..proviamo a capire a parlare a chiedere a ipotizzare..dovete andare a Padova, in un centro specializzato, lì si vedrà meglio, magari si capisce cosa è successo..io non riesco nemmeno a piangere..Dico a mio marito, tranquillo amore Dio non ci abbandonerà..dottoressa si vede il sesso? no signora,il bambino è davvero troppo troppo piccolo..ma forse le macchine sbagliano..magari recupera..mi dispiace..qui c'è qualcosa di molto molto grave..magari qualche anomalia cromosomica..perchè non avete fatto l'amniocentesi..dottoressa abbiamo trent'anni..perchè avremmo dovuto rischiare la sua vita? Coraggio, fate passare il Natale, poi il 27 a Padova vi diranno di più..Tralascio le notti insonni, le preghiere nostre, delle nostre famiglie, dei nostri genitori e amici..tralascio il Natale, i regali, l'angoscia, la paura anche solo di guardare su internet..decidiamo il nome di Colino..si chiamerà Giovanni..che significa Dio ha avuto misericordia..poi finalmente il 27 armati di fede e speranza andiamo ad affrontare il nostro destino..un medico agghiacciante si occupa di noi..il suo gelo e il suo distacco non li dimenticherò mai..ci tratta come carne da macello..Giovanni è per lui uno scherzo della natura..ha 23 settimane e le sue misure cossrispondono a 17..7 su 10 muore in pancia ci dice, 3 su 10 sarà gravemente malformato..e poi signora ha pochissimo liquido..come può andar bene questa gravidanza..Dottore, si vede il sesso? Si signora, è una femmina per quel che vale.. una femmina????? ma come..davvero..capisco che una mamma non sa proprio nulla..Guardo il mio amore, ci diciamo sarà Giovanna.. Giovanna Maria..Ric piange..io non sono più lì..qualcuno mi ha sollevata dove nulla può farmi male..mi fanno l'amnio, io dico ma come ho già poco liquido..signora se il bambino è sano lo riforma in qualche ora..ma avete appena detto che la mia non è sana..beh..bisogna capire cosa ha..così potete decidere...decidere? decidere cosa..cosa decidi dopo che hai sentito le farfalle..lei è nostra figlia..qui non c'è niente da decidere..fatemi quello che volete, ma questa creatura starà qui fin tanto che Dio me la lascerà..lui scocciato e ammutolito dalla mia risposta fa il suo e frettoloso ci saluta..poi la genetista, unica anima buona di tutto questo mondo assurdo..lei è ottimista..dice ma non è detto.. magari va bene..continuo a sentire farfalle..è un buon segno..andiamo avanti..deciderà la vita..altra eco fissata il 31 dicembre, stavolta a Treviso..io e il mio sposo ce la mettiamo tutta per essere ottimisti, se la Gio lotta anche noi lo dobbiamo fare.. e noi la ameremo in qualunque caso..la notte prima sto male, notte bianca, continuo a sognarla galleggiare morta..Ric mi tranquillizza ma non serve..io l'ho già capito..questa volta sono sicura..almeno questo una mamma lo sa..la mattina eco come da copione..mi dispiace non c'è più battito..la bambina non ce l'ha fatta..e poi non c'è più nemmeno una goccia di liquido..il resto è facile e ognuna di voi lo conosce..ricovero..induzione al parto..è il 1 gennaio, giorno di Maria..Maria che è madre e certo conosce il mio dolore..dall'alba a notte finalmente le candelette hanno effetto..contrazioni e tutto il pacchetto completo..ma non mi dilato..mi affido alla mia bambina, ti prego aiutami non ce la faccio più ora devi uscire da me..un secondo dopo ho sentito i suoi piedini..mio marito mi teneva, io ero accovacciata e l'ostetrica la ha avvolta in un telo..piccola come una barbie..era bella e minuscola..poi Ric ha iniziato la "guerra" burocratica per avere il corpo..di prassi vanno all'inceneritore..ma grazie ai prestampati di Ciao Lapo abbiamo chiesto e ottenuto il corpo..prima dei sei mesi fatti potevamo portarla noi..così l'abbiamo accompagnata in braccio nella sua piccola bara nel suo ultimo viaggio..era il 7 gennaio..poi tutto il resto..il dolore, la rabbia, l'amarezza, la nostalgia..è arrivata l'amnio..cromosomi a posto..piccola vittoria di Pirro..andrei a sbatterla in faccia al dottorino che ha chiamato mia figlia scherzo della natura..si suppone forse qualcosa di genetico legato a lei, non a noi..riprovate pure, ci dicono..noi scopriamo di essere una roccia in due..e amiamo la nostra Gio, e sappiamo che è il nostro angelo, e che da dove è veglia su di noi e ci custodisce..poche settimane dopo scopro di essere nuovamente incinta..un miracolo, cavoli a nemmeno due mesi dal parto..gioia indescrivibile..tanta paura ma anche tanta speranza..e poi stavolta c'è la Gio..ogni giorno andiamo da lei, io e Dissimo ( stavolta il soprannome sta per gran-dissimo), le cambiamo e curiamo i fiori, le parliamo, ci raccomandiamo a lei..comincia il conto delle settimane..ma anche Dissimo ha problemi di crescita..fin da subito appare indietro rispetto alle loro dannate tabelle..poi il 14 aprile una scena già vista..l'ecografo che ravana, la dottoressa che cerca e non si dà pace..mi dispiace non c'è più battito..stavolta mi sentivo intoccabile eppure di nuovo Dio ci aveva dato una vita che non avevamo cercato, ci aveva fatto innamorare di lei e poi se l'era ripresa..non importa se dopo 23 o 11 settimane, era un'altra vita, era un altro figlio..la dottoressa vuole trattenermi per il raschiamento, noi ci opponiamo, preferiamo aspettare qualche giorno e vedere se esce da solo..uscendo dall'ospedale guardo Ric e gli dico lui è Francesco, significa uomo libero..due giorni dopo contrazioni e spinte e me lo sono trovato in mano..L'abbiamo messo dentro un piccolo scrigno e sepolto assieme a sua sorella..
Questa è la nostra storia, questo il nostro dolore..pensavo che una gravidanza fosse solo vita, pensavo che una mamma potesse proteggere e difendere il proprio bambino..ho imparato che a fianco alla vita c'è la morte, che la vita è un miracolo, che un figlio non scegli quando viene nè quando va..che i figli non sono "nostri"..mi sono tanto arrabbiata, con Dio, con la vita, con le persone a cui va sempre tutto bene, mi sono sentita sola e fallita..mi sono chiusa in casa, mi sono buttata nello sport, ho litigato con mio marito..ho smesso di pregare, di parlare con i miei figli..ho creduto che esista solo il caso e che noi siamo degli sfigati..ho creduto di non meritere un figlio, ho creduto di non valere abbastanza..ho creduto che non valesse la pena vivere, che questa vita fa schifo..ho creduto che il frutto del mio matrimonio sia la morte..ho creduto di non voler più sapere nulla di bambini, ho desiderato farmi chiudere le tube..ho creduto di essere forte e mi son trovata debole, ho creduto di aver fede e mi son trovata senza senso e senza Dio..ogni giorno una battaglia, il nuovo lutto ha fatto riemergere il primo..tutto per niente..tanto dolore e nulla tra le mani..anzichè baciare il loro viso baciavo la croce piantata sopra..anzichè cambiare pannolini cambiavo cestini di fiori..poi Dio pian piano ha vinto la mia rabbia e mi ha fatto sentire che l'amore vince la morte..anche se la sofferenza resta..così come i tanti momenti di crollo e disperazione..è un cammino d'altra parte..non so nemmeno se abbia un arrivo o una fine..ma è un cammino dove non siamo soli..un libro (quando l'attesa si interrompe) mi ha permesso di trovare voi e tanti altri genitori che hanno vissuto il mio stesso dolore.. questo mi ha fatto sentire meno sola e più compresa..al mondo che pretende di nascondere questo dolore sminuendolo e facendoti sentire esagerata e compulsiva ho contrapposto un mondo di genitori che sanno che questi sono figli con la loro identità e dignità, e meritevoli di tutto l'amore possibile..GRAZIE DI CUORE!!poi abbiamo conosciuto un'altra coppia speciale che ha vissuto una storia simile alla nostra e la cui bimba fa la nanna accanto ai miei Gio e Fra..forse un giorno anche loro racconteranno la loro storia..assieme ci aiutiamo a darci la forza di sapere che un giorno tornerà la luce, che c'è speranza,che i nostri angeli ci aiutano dal Cielo giorno, dopo giorno, dopo giorno..
Infine questa storia ha sicuramente radicato l'amore di noi due sposi e messo le fondamenta del nostro matrimonio..per tutta la vita..Un abbraccio e una carezza a ognuno di voi che possa consolare il vostro cuore e accompagnarvi nei passi della vita assieme ai vostri angeli in cielo e a quelli in terra. Scusate il papiro..ma ne avevo bisogno..
Grazie,Silvia
Silvia (forum 10/06/2011- Le nostre storie)

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Giulia G.:
Quando sono rimasta incinta di Giulia non me lo aspettavo, ho fatto il test dopo moltissimi giorni di ritardo convinta che esso fosse causato dallo stress accumulato per il trasloco nella mia nuova casa; era l’8 maggio ricordo che sono rimasta a fissare quelle 2 barrette color viola per più di un ora ripetendomi continuamente tra emozione e sgomento: “ io aspetto un bimbo, ho una vita, un piccolo essere dentro di me”. Mi sentivo così speciale, bella, felice come non mai non ci sono state più cose che desideravo, tu sei mamma e sai bene che quei piccoli esserini dentro di noi racchiudono ogni nostro desiderio , con loro hai già tutto e non desideri nient’altro. Ricordo ancora la prima volta che ho fatto l’ecografia, è stato meraviglioso vedevo in quel piccolo schermo la mia creatura così minuscola e già così perfetta ho visto i suoi piedini, abbiamo contato le dita delle sue manine, si muoveva come un trotterellino e io dicevo tra me ma “ho davvero questo piccolo essere che fa tutte queste caprioline” e l’amavo la amavo sempre di più. La gravidanza è stata buona fin dall’inizio: nessuna nausea né altri disturbi. L’unico fastidio è stato una forte colite di cui già soffrivo e che con lo stato di gravida si era un po’ accentuata ma che comunque avevo imparato a gestire e sopportare. Non c’era stato niente che ci potesse annunciare cosa ci aspettava. Ricordo che il giorno in cui avevamo scoperto che ci sarebbero stati dei problemi era stato un giorno particolarmente sereno ero alla 34 settimana: la mattina eravamo andati a scegliere tutto quello che sarebbe servito alla nostra dolce principessina, poi la visita dal ginecologo; doveva essere come tutte le altre visite, mi ricordo che mentre ci avviavamo allo studio del dottore mio marito si voltò sorridente verso di me e mi disse: ora andiamo a vedere la nostra Giulia in televisione ma da quello studio non siamo uscite allegri com’era sempre stato, da qui l’incubo. La mia bimba era affetta da atresia duodenale che in parole povere significa una chiusura un ostruzione nell' intestino che dentro di me non le permetteva di bere il liquido amniotico quando invece sarebbe nata non le avrebbe permesso di mangiare. Mi avevano detto che alla nascita bisognava operarla una semplice operazione e se riusciva a superarla avrebbe vissuto come una bambina normalissima. Il primo problema che ho dovuto affrontare è quello del drenaggio, mi spiego posto che la mia bimba non beveva il liquido amniotico questo mi risultava in eccesso e allora dava troppa pesantezza all’utero facendomi rischiare un parto prematuro quindi se volevo fare in modo che la mia bimba potesse superare l’operazione dovevo farla stare il più possibile nella mia pancia. Così il 15 di novembre il mio primo ricovero in un ospedale un po’ lontano da dove abitavo e per non pesare su nessuno mi sono finta coraggiosa e ho chiesto ai miei di non preoccuparsi di non stare con me . Così feci il primo drenaggio sai ti infilano un ago nella pancia bucano l’utero e inizi ad avere delle forti contrazioni col rischio di metterti a parto da un momento all’altro e devi stare ferma perché se ti muovi è peggio e la tua bimba rischia di pungersi con l’ago, io nonostante il dolore e la grande paura sono stata brava non fiatavo rimanendo ferma nella stessa posizione e con le forti contrazioni per più di un ora e mezzo. La prima volta mi hanno tirato fuori più di due litri di liquido poi al termine dovevo stare ricoverata per una settimana circa subendo lavaggi e punture di giorno di notte potendo vedere mio marito per pochissimo tempo e lontana dai miei cari e i miei amici. Ho subito tre drenaggi ma io dicevo sempre a Dio mandami e dammi tutto il dolore del mondo tutta la sofferenza ma fammi portare la mia bimba a casa. I giorni in ospedale sono stati terribili, io lottavo per la vita della mia bimba messa in delle stanze insieme a felici mamme che partorivano le loro creature e se li tenevano in braccio ma io avevo scoperto dentro di me una forza a me fino a quel momento sconosciuta, sapevo solo una cosa la mia bimba aveva bisogno di me e non potevo lasciare posto alla paura, no dovevo essere pronta a tutto perchè la mia piccola principessa aveva bisogno di me ora più che mai. Stremata nell’arco di 3 settimane avevo perso 10 kili, non riuscivo più a reggermi in piedi non dormivo più, finalmente poi ero riuscita ad arrivare alla 37 settimana data che per il pediatra che doveva operare la bimba era sufficiente perché lei avesse acquistato la maturità polmonare per superare l’operazione. La mia bimba nasce il 12 dicembre è perfetta è bellissima e respira da sola. Io l’ho potuta vedere solo dopo tre giorni perché mi ero così indebolita che non avevo la forza di tenermi in piedi finalmente il quarto giorno sono andata a vederla e le prime parole che ho detto sono state ma questa è davvero mia figlia che bella è davvero bellissima, intanto in questi giorni la bimba stranamente non riusciva a ossigenare il sangue e i medici non capivano da dove venisse il problema visto che le numerosi analisi e raggi ed altro non mostravano niente, niente infezioni, cuore a posto, polmoni a posto ma intanto la piccola peggiorava. La notte prima di morire in stanza ho fatto finta di dormire sentivo mia madre e mia sorella che vociferavano tra loro "piccola sta riuscendo a riposare finalmente" e così stremata ma si riprenderà, io quella notte non dormivo affatto avevo davanti gli occhi Giulia dentro una bara e dicevo a Dio ti prego salvala dammi tutto il dolore le sofferenze fisiche più atroci ma salvala e dicevo al diavolo non me la porterai via Dio non lo permetterà . Ma era solo un illusione la mattina viene un infermiera , io sono coricata e mi dice signora la bambina si è aggravata sono saltata giù dal letto niente dolori niente gambe che mi tremavano e correvo verso la mia bimba. Quando arrivai era accerchiata da tanti dottori e infermieri era attaccata a un respiratore che suonava perché non si riusciva ad ossigenarla io le gridavo Giulia la mamma è qui dai amore ce la puoi ce la devi fare e le cantavo la nostra canzoncina ma è arrivato un infermiere con l’acqua santa per battezzarla hanno recitato tutti il padre nostro tranne io, io guardavo mio marito e mi dicevo ma che fanno la mia bimba è viva ce la deve fare perché io sono accanto a lei ………….. credevo che una mamma è un essere speciale e solo lei è in grado di poter salvare la sua creatura, credevo che la mia voce, la mia presenza potesse dare a Giulia la forza necessaria per potersi riprendere credevo che una mamma può fare miracoli ma non è così alle 9 la mia piccola ha cessato di vivere il suo viso era rimasto sereno quasi come se la morte non l’avesse presa lasciando un gran vuoto dentro di me. Da allora ho smesso di pregare da allora ho smesso di sperare da allora non ho più visto la luce da allora sono sola senza più Dio. Lo so la mia è simile e dolorosa come tante altre storie raccontate in questo prato di margherite. Ho voluto scriverti perché voglio chiederti una cosa. Ho letto il tuo diario e c’è una parte in cui ti lamenti di come sono inorganizzate le strutture ospedalieri per quanto riguarda il sostegno per le morti perinatali. Io ti voglio dire di più io ho vissuto l’inferno ,in quegli ospedali non solo non ho avuto sostegno dopo la morte della bimba ma anche durante i miei ricoveri ho vissuto l’inferno. Ho visto il personale che somministra i pasti ai ricoverati che si prendono le parti migliori dei cibi che devono portarci e quindi chi ha la fortuna di essere vicina al proprio paese riesce a nutrirsi benefacendosi portare il pasto da casa mentre per chi come me era lontano doveva accontentarsi degli avanzi lasciati dal personale. Per esempio un giorno ho visto che sostituivano il panino destinato a noi con quello per esempio destinato ai diabetici, oppure toglievano la mozzarella la carne e ti mettevano tre piatti di minestra. La carta nel bagno, il sapone se lo portavano a casa e se lo chiedevi facevano un passa parola ti dicevano si la carta c'è ma chiede la e poi la ma la carta non arrivava mai tranne un giorno prima dei controlli che fatalità. In uno dei drenaggi a cui sono stata sottoposta ho dovuto passare ben cinque ore e mezzo dentro la sala tracciato con la flebo a digiuno completo e quando è arrivata l’infermiera a prendermi non mi ha aiutata ad alzarmi e quindi io stremata con le forti contrazioni e una flebo messa al braccio destro mi sono alzata come meglio potevo e quella sai come mi ha risposto ma lei è abituata a casa sua ad alzarsi con il culo…………….l’ha detto seriamente snervata perché si scocciava ad aspettarmi…………………………………………………..mentre ero a fare un altro tracciato sempre con forti contrazioni nel mentre l’ostetrica mi visitava per vedere quanto ero dilatata arriva un infermiera con una puntura destinata a me e l’ostetrica gli dice "aspetta non vedi che la sto visitando" e quella mi fa la puntura dicendo alla sua collega va bhe non fa niente tanto lei non sente niente…………………………per finire il dottore che mi ha fatto il cesario mi ha usata come cavia mi ha fatto un drenaggio l’ultimo con l’inganno di farmi nascere la bambina il giorno che poi è nata ma invece quel giorno ha fatto il cesario a donne che erano entrate belle perfette ma a cui una settimana prima ricevendole nel suo studio o comunque facendo il favore ai suoi colleghi lo avevo semplicemente programmato, io ero dolorante quel giorno il liquido dopo solo tre giorni che mi aveva drenato ero riaumentato facendo tornare le contrazioni e il dolore atroce nella spalla e lui fino alle una ci prendeva in giro dicendoci si forse lo farò ma senza averne l’intenzione e la bimba è nata solo perché mio marito ha fatto un casino e il direttore si è messo paura di una possibile denuncia ma me l’hanno fatta pagare quando mi hanno portato in sala parto nessuno mi ha rivolto parola nessuna mi ha fatto una carezza mi hanno fatto la schienale mi hanno fatto coricare e io gli dicevo che muovevo i piedi ma lui questo grande macellaio ha iniziato il taglio per tre volte, ho gridato e per tre volte ha continuato il taglio l’infermiera accanto a me mi gridava perché grida signora e io mi sono messa a piangere dicendole ma io sento il dolore e poi hanno capito che la schienale non mi aveva preso per niente e quindi mi hanno tagliata avendo sensibilità piena così sono passati all’anestesia totale e al risveglio non riuscivo più a respirare………………………………il giorno che la mia bimba è morta ero appena uscita dalla stanza dove avevo chiesto se me la facessero tenere in braccio anche se da morta e il medico anzi come lo chiamano il professore del reparto di ginecologia che doveva dimettermi mi ha detto eh signora gliel’avevamo detto che per la bimba ero presto nascere che ci vuole fare senza sapere perché la bimba non ce l’avesse fatta…………dico a una madre che ha perso appena la sua bimba tu gli dici che probabilmente è stata colpa sua perché ha avuto fretta di farla nascere……………….io non ho avuto fretta ma so che non avrei potuto superare un altro drenaggio a causa delle mie pessime condizioni fisiche…………….Cara Ilaria è lunga la mia storia già

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Greta:
Ciao non ci conosciamo ancora ma abbiamo una cosa in comune: il dolore per la perdita dei nostri angeli, vi leggo da un bel pò di tempo.
mi presento, sono morgana, ho 34 anni, sono sposata da 4 anni abbiamo una vita bellissima,ci mancava solo un bimbo, lo abbiamo desiderato per 2 anni, tra cure, visite, sono rimasta incinta ed eravamo le persone più felici della terra, tutto procedeva bene, la mia casa era colma di vestiti, di giochi, la cameretta era pronta, il tetto azzurro con le nuvole bianche e al posto del lampadario un gran sole giallo che accendendosi illuminava la stanza con i suoi raggi, poi giochi, pupazzi, era tutto pronto.
Io ho sempre preferito una bimba e facendo l’ecografia scopro che dentro di me c’era una bimba, avevamo scelto di chiamarla Greta, ero felice, anche mio marito.
La sentivo dentro di me,questo mi rassicurava di tutto, avevo una grande voglia di conoscerla, di vedere il visino della mia principessa, di coccolarla, di amarla.
Io dovevo fare il cesareo per problemi all'utero ma questo non mi preoccupava, per la mia bimba questo ed altro, per la sua salute e per il suo bene avrei fatto di tutto.
Quasi l'ultima settimana in un'ecografia riscontrarono alla mia bimba una malformazione all'esofago che non le permetteva di alimentarsi e di crescere.
Mi è caduto il mondo addosso, non ci credevo neppure, non poteva essere, avrei voluto morire, non poteva essere, la mia piccola, l’amore della nostra vita, la principessa che avevamo sempre desiderato, il nostro sogno da quando ci eravamo sposati, speravamo in un miracolo, speravamo che l’operazione potesse andare bene.
cesareo d'urgenza, nasce la mia piccola il 23 ottobre, pesa 1850, un fagottino piccolo piccolo, viene trasferita in un altro ospedale per l'operazione.
Io sto male perché non potevo raggiungerla, avendo fatto il cesareo avevo la flebo ma dopo 2 giorni mi trasferiscono, lei sta male, ha avuto una serie di crisi respiratorie causando danni cerebrali, l'ho potuta vedere solo da un vetro, mai toccata, mai coccolata ,mai nulla, io e mio marito a soffrire dietro quel vetro, l’abbiamo battezzata.
Il 30 ottobre è diventato un angelo lasciano un vuoto incolmabile nel cuore e nella vita di mamma e papà, ora riposa nel cimitero, nella cappella di famiglia, la vado a trovare ogni giorno, ma IO STO MALE.
sono distrutta, non vivo più, prima era in cura da una psicologa per parlare un pò, All’inizio rifiutavo pure mio marito, ma piano piano ho accettato il suo amore, mi ero chiusa in me stessa.
ho fatto svuotare la casa, non ho pù nulla di Greta in casa, ho fatto togliere tutto, non volevo nulla che mi potesse fare stare ancora peggio.
oggi, dopo 15 mesi, sono di nuovo incinta, inutile raccontarvi l'iter per rimanere incinta, tra cure, esami, inseminazioni, ma alla fine sono qui con un altro esserino dentro di me. Anche se ancora sto tanto male, tanto. La mia Greta mi manca ancora oggi, ancora ora che ho questo figlio in grembo.
spero mi aiuti a vivere meglio questa gravidanza. Un bacione e grazie mille.
Morgana (forum 21/01/2008 - Le nostre storie)
Eccomi di nuovo
ciao amiche mie aggiorno brevemente il mio post, sto bene, anzi stiamo bene, io e Rebecca, oggi sono incinta di 34 settimane e il mese prossimo verso il 27-28 agosto la mia rebecca verrà alla luce con parto cesareo. E' inutile dirvi le mie paure, le mie preoccupazioni, la mia agitazione ma confido in greta che non mi lascia mai. Vi aggiorno presto, bacissimi.
Morgana e Rebecca 34 settimane e l'angelo Greta che ci protegge
Morgana (forum 30/07/2008 - Le nostre storie)
Eccomi
eccomi amiche mie, innanzitutto GRAZIE, GRAZIE per il vostro supporto, ecco il mio racconto parto.
Allora ero agitatissima già 2-3 giorni prima, il 19, sono stata tesissima tutto il giorno, ho pianto da morire, volevo stare sola sola, e i miei parenti cosa fanno????? mi invadono la casa eravamo 20 persone la sera di martedì per cercare di distrarre me dalle mie crisi d'ansia e di panico, mio marito poveraccio non capiva nulla, neppure di farsi una doccia e mia suocera esclama: non vorrai mica conoscere tua figlia con questa barba? perchè non ti docci?? La notte non abbiamo chiuso occhio( veramente erano giorni che non lo facevamo più ) al mattino mi alzo alle cinque, chiamo mio marito e dico: è tardi lui guarda l'orologio e dire: tardi?? ma se sono le cinque? dobbiamo essere in ospedale alle 8 e io: si certo ma a letto non riesco a starci neppure mezzo secondo in più.
Cosa faccio??? mi doccio per bene, calma e preoccupata, mentre iniziano le telefonate di mamma, suocera, sorella che mi stressano fino alle 8 e io a dire: si si ci vediamo in ospedale a casa mia non ci venite proprio.
Si alza mio marito alle 7, si doccia e ricevo gli sms di amiche che mi riscaldano il cuore, di altri parenti che mi dicono di stare calma a me??? calma???? ma neppure se mi davate una cisterna di camomilla ci stavo, partiamo da casa piangendo, io ho crisi di pianto forti, arriviamo ore 8 e 25, tutta bagnata di lacrime dalla tensione , mi vede il gine e mi fa: brava riesci ad arrivare in ritardo anche per partorire, non solo al matrimonio ( lui è il mio testimone di nozze, all'epoca arrivai 50 minuti dopo per colpa della parrucchiera ).
Andiamo in camera, intanto mamma, suocera parenti amici sono già lì, mi vedono in quello stato e mi dicono: che hai? perchè stai così? stia male?? e io: lasciatemi in paceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee e che cavolo.
Io continuo a piangere dalla tensione, arriva il gine a dirvi che così non potrò mai affrontare un cesareo di calmarmi, fosse facile?
Alle 9 meno un quarto scendiamo sotto, io , mio marito e mia cognata (è medico), lacrime a non finire in cameram in ascensore e sotto , sotto mi danno delle gocce per calmarmi perchè avevo tachicardia 130 battiti, extrasistole e pressione altina il gine che continua a dirmi: se non migliori ti riporto su e lo facciamo domani il cesareo e io: non esiste lo voglio subito.
Con quelle gocce mi calmo un pò e iniziamo , premetto che la presenza di mio MARITO è stata fondamentale, senza la sua mamma, le sue carezze, il suo calore non sarei mai uscita viva da lì dentro. Prima spinale, andata male, non mi ha preso. Seconda spianale neppure, terza spinale niente, quarta spinale niente, quinta spinale il gine dice: se non prendi neppure questa facciamo l'anestesia totale e io nooooooooooooooooooooooooooo
sesta spinale: finalmente prende, sento le gambe fredde, tremanti e prego Dio e mia figlia di non farmi morire prima di vedere Rebecca mio marito mi tiene la mano,mi dice che va tutto bene mentre parlano di barche, di progetti per domenica con il ginecologo, io tremo sudo, non capisco nulla.
Il gine mi dice che ci siamo quasi, io sento comprimere alla pancia, ecco sento una cosa scivolosa che esce da dentro di me: sento un pianto disperato, così è nata la mia bambina alle 9,45, 3.750 per 54 cm la cosa più bella della mia vita, il sogno di 5 anni di matrimonio.
Piangiamo tutti, io a fontana, mio marito, mia cognata, il gine, la mettono in un panno verde e la mettono al mio petto tutta tremante e sporca amore di mammaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mio marito piange, mai visto così emozionato, io pure, Rebecca gli strienge un dito.
La portano a controllarla, 3 neonatologi, dico a mio marito di andare, di andare da lei per controllare, intanto mi sistemano giù, mi ricuciono e sento che dicono che è sanissima ero felicissima, piangevo dalla felicità.
La porta mio marito dopo pochi minuti, avvolta in un panno verde pulita, tutta tremante e mi dice: è sana come un pesce e io dico: sicuro? avete controllato tutto tutto? e lui: si siiiiiiiii e ci stringiamo forte tutti e tre.
Andiamo in camera, tutti felici, tutti a piangere dalla felicità, non capivamo nulla nulla solo a paingere e a guardare questo miracolo.
Mio marito dice a tutti di accomodarsi fuori, volevamo stare tutti e 3 soli, piangiamo ancora, lui esce fuori dalla borsa uno scatolino con dentro un anello tempestato di brillantini e uno grande che era Rebecca dentro inciso, Morgana, Nico e Rebecca 20.08.08. piango ancora e non capisco più un tubo di niente poi porta una ciotola con 100 rose rosa stupende (al matrimonio 100 rosse) sono emozionata e dolorante.
Bhe i giorni dopo li conoscete, dolori, paure, tremori ma tanta tanta felicità per quest'essere che mi sta accanto e mi fa morire di gioia ad ogni suo sorriso.
GRAZIE GRETA PER QUESTO MERAVIGLIOSO REGALO CHE CI HAI MANDATO, MAMMA E PAPA' TI PENSANO OGNI ISTANTE E SPERANO DI VEDERTI CRESCERE NEGLI OCCHI DELLA SORELLA OGNI ISTANTE!
Ora Rebecca è qui di lato a me, sempre un sogno, la guardo e penso se è mia, se è nostra, mi guardo allo specchio con lei in braccio per capire se è vera o finta. E' una gioia indescrivibile. La amiamo tutti tutti tutti. E' una pacioccona, morbidona, ridolona, sta sempre a sorridere.
L'unico problema è che non si attacca al seno, l'ho messa ma niente, non ho neppure la montatea lattea per cui latte artificiale in polvere, ma l'importante che cresca. Baci a presto.
Morgana (forum 26/08/2008 - Belle notizie e lieti eventi)

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Helena Stefania
Forever yours ... Sebbene siano passati quattro anni dal giorno in cui Helena Stefania ha raggiunto il firmamento delle piccole stelline  (alla 34° settimana) non abbiamo mai smesso di pensarla e amarla, peraltro condividendo le storie degli altri genitori che pur essendo ognuno diversa dall’ altra ci accomunano tutte nella stessa conseguenza.
Abbiamo vissuto la gravidanza con gioia e speranza pur venendo a sapere negli ultimi mesi che la placenta non lavorava in modo corretto nonostante uno stretto controllo e trattamento medico.
Purtroppo non ci sono mai stati comunicati degli esami da fare dall’ inizio della gravidanza per scongiurare dei rischi potenzialmente molto seri e questo ha determinato dei fattori scatenanti venuti a conoscenza solo dopo questo doloroso avvenimento per il quale non eravamo per nulla preparati ad affrontarlo.
Tutto accadde la sera del 1 agosto 2008, quando, d’improvviso si scatenò un’ emorragia e non sapendo come comportarci chiamammo il ginecologo il quale ci disse di recarci all’ ospedale per un controllo.
Ci preparammo rapidamente e partimmo in macchina in quanto l’ ambulanza non ci avrebbe portato nell’ ospedale in cui si era in cura ma durante il tragitto mi accorsi che il traffico non ci avrebbe permesso di arrivare tempestivamente quindi decisi di chiamare la polizia per chiedere appoggio pur di superare il traffico.
Fortunatamente mi passarono il Comandante della Polizia Stradale che senza pensarci troppo ci mandò una pattuglia che ci condusse a destinazione.
Giunti in ospedale, dopo il controllo l’ amara scoperta, la ginecologa disse che non c’era più battito e diede disposizioni di portarmi in sala operatoria; durante il trasporto, l’ infermiere comprendendo il mio stato d’ animo mi disse di non preoccuparmi perché quanto accaduto non era per colpa mia e queste parole mi confortarono facendomi comprendere che il mio percorso era corretto ma a malincuore compresi che era la volontà di Dio.
Ciò che è giusto non siamo noi a deciderlo ma rimane sempre un’ esperienza di vita anche se con diverse sfumature.
Rimane la consapevolezza della sua presenza e del suo amore tra noi sempre.
“Tu rayo de luz, que esta cargado de amor, nos guiará y nos protegerá en cada momento de nuestras vidas. Eternamente tuyos.  ”
Mami Guise, Papi Steo  & hermanito Ezio Felipe
Guisella (forum 16/06/2012 - Le nostre storie)
Il nostro piccolo Ezio Felipe :D !!!!!!!! 
La nostra piccola stellina  Helena Stefania  è diventata sorella maggiore il 03/03/2011 inviandoci dal cielo (“dopo un accurato cast”) il suo fratellino il cui nome è Ezio Felipe  che adesso ha 15 mesi ed è birichino. 
Abbiamo avuto una gravidanza serena e questa volta molto monitorata .
A pesar de nuestros miedos y expectativas varias, sabemos que nuestra Helena Stefania nos ha dado todo su apoyo y todo su amor para que esta gestacion haya tenido un final muy feliz  
Muchisimas gracias querida hijita, nuestra angelita celestial.  
Ahora somos una gran familia  y a pesar de todo, muy dichosa
Guisella (forum 16/06/2012 - Le nostre storie)

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Isabel:
Sono Daria,ho 31anni sono sposata, ho un figlio di tre anni e mezzo e fino a circa un mese fa aspettavo la mia piccola Isabel nata il giorno 11dicembre scorso deceduta la sera dopo... le cause ancora da chiarire dicono i medici....eravamo felicissimi,avevamo progettato tutto nei minimi dettagli,preparato nostro figlio maggiore che avrebbe dovuto insegnarle nelle piccole e grandi cose.
Arriva l'11 dicembre trascorsa una notte di contrazioni sempre più ravvicinate mi decido di chiamare mio marito,arriviamo in ospedale ...dilatazione completa...mio marito è in sala travaglio con me,mi assiste, siamo felici...non vedimo l'ora di vedere il viso tanto sognato della nostra piccola....in un ora di dolori intensi nasce la mia bambina di kg3,360 e 51cm bellissima come il fratellino.Mi portano nella stanza di degenza con accanto la mia piccola, mio marito me la da in braccio....non aspettavo altro...nove mesi trascorsi aspettando quel meravigioso momento ....ci accorgiamo che dalla bocca fa delle bolle, ma le ostetriche ci rassicurano dicendo che è normale...dopo tre ore dalla sua nascita si decidono a portarla in pediatria dove però non hanno strumenti di primo soccorso per intervenire su un neonato qualora avesse urgente bisogno come la mia piccola in questo caso...dopo ben due ore viene trasportata con l'ambulanza in un altro ospedale lontano un'ora...il giorno dopo sentita la gravità della situazione mi faccio dimettere e con mio marito andiamo a parlare con i medici i quali ci dicono senza mezzi termini che non sapevano cosa potesse avere la nostra bambina...la speranza era gia morta sentendo quelle parole come la nostra piccola che ci ha lasciato poche ore dopo...
Sono rimasta con il corpo di mamma,ma la pancia e le braccia sono vuote, c'è solo un gran dolore e un senso di colpa per non essere riuscita a non fare nulla per la mia bimba che non riuscirò mai vedere crescere insieme a suo fratello...l'unica cosa che mi da un pò di forza è sapere che potrò riabbracciare la mia piccola attraverso un altra creatura,perchè tutto è rimasto incompiuto,sospeso e doloroso ancora da assaporare....io la stò ancora aspettando la mia piccola e dolce Isabel....
Che l'alba di ogni giorno ti porti il bacio di mamma e papà
Daria (forum 05/01/2009- Le nostre storie)

Ivana:
Ciao a tutti, mi chiamo Lucrezia.
Anche io ho una storia da raccontare.
La mia ha inizio nell'agosto 2004, quando scopro con grande felicità di essere incinta. Io e mio marito eravamo sposati da marzo 2003 e dopo più di un anno ecco finalmente la bella notizia.
Ho trascorso i primi sei mesi in modo fantastico, senza nausee, senza alcun tipo di problema. Poi ecco che il giorno dell'ecografia della 32esima settimana, l'ecografo mi dice che c'è poco liquido amniotico e che devo rifare un controllo dopo 10 giorni...un'infinità se si pensa che la vita di mia figlia dipendeva da quel liquido.
Era il 23 febbraio...
Esattamente due giorni dopo, passo un'intera giornata a cercare un movimento, un qualcosa che mi facesse capire che mi stavo sbagliando, che la mia bambina era ancora viva, ma niente l'ultima volta che l'avevo sentita muovere era stata la mattina del 26 e poi niente per tutto il giorno.
Mi dicevo che ero io che mi ero fissata, e che andava tutto bene.
Il 27 febbraio appena sveglia ho riferito tutto a mio marito, è stata la più brutta domenica della mia vita.
Siamo andati subito da un ginecologo di fiducia, amico di famiglia, ormai in pensione, ma gentile da ricevermi e da visitarmi...in fondo mi facevo seguire in gravidanza dal figlio.
Lui ha cercato inutilmente il battito, era sconcertato, non sapeva come dirmi che ormai non c'era più niente da fare.
Ovviamente mi ha consigliato di andare in ospedale e che avrebbe pensato lui ad avvisare suo figlio.
Anche in ospedale un continuo sottopormi a tracciato, e poi finalmente ad ecografia. L'ecografo (che non era lo stesso di qualche giorno prima) era li che non riusciva a trovare le parole per dirmi che il piccolo cuoricino non batteva più.
Ovviamente mi hanno ricoverata, dopo un intero giorno in sala travaglio con tutte donne felici che stavano li per partorire, si sono decisi a spostarmi in corsia e stimolarmi il parto.
Bene, la mia piccola Ivana è nata il primo marzo 2006.
Non hanno voluto farmela vedere. Infatti ho sempre il rimpianto di non averla vista, di averla lasciata nuda nella piccola bara.
In seguito l'autopsia a riferito che la crescita era ferma alla 28esima settimana.
Inoltre alla mia seconda gravidanza, la ginecologa che mi ha seguito, mi ha riferito che in quella famosa ecografia dopo si vedeva liquido amniotico insufficiente, si notava che la bambina era in sofferenza. e che avrebbero dovuto ricoverarmi e farmi un cesario di urgenza, magari non sarebbe vissuta comunque o magari chissà...pesava 1 Kl.
Scusate se mi sono dilungata tanto...comunque ora ho una bellissima bambina di nome Paola che ha 18 mesi.
Lucrezia (forum 10/09/2007 - Le nostre storie)