Bianca
Ciao a tutti, siamo Alessandra e Roberto e Bianca è il nostro angelo volato in cielo il 21 settembre 2011, due giorni dopo la sua nascita. il dolore è ancora fortissimo, ieri abbiamo fatto il suo funerale ed oggi l'abbiamo seppellita, e sto più tranquilla. 
la mia Bianca era bellissima, nata con parto cesareo d'urgenza alla 32ma settimana di gestazione, e subito trasferita nel neonatale. respirava da sola, profumava, l'ho baciata e ho sentito il suo vagito.mi avevano detto che stava bene, dopo un giorno l'ho vista attaccata a tutti i macchinari e respirare con fatica e già il mio cuore di mamma mi diceva che qualcosa non andava. neanche 12 ore dopo quell'incontro freddo con l'incubatrice, dove non me l'hanno fatto nemmeno toccare o guardare bene, lei la nostra primogenita, ha lottato per restare a questo mondo ma non ce l'ha fatta. ho passato tutto il pomeriggio con lei, anche se il suo cuoricino non batteva più. l'ho accarezzata, baciata, coccolata..era troppo tardi. 
ti amero' sempre e la tua luce bianca mi ha accompagnato per giorni, perchè la tua mamma stava rischiando la sua vita e tu le sei stata vicino. Grazie. 
cerco la forza per superare questo dolore, nel silenzio, quando siamo io e lei, ce la faccio. adesso anche il mio compagno deve farcela, soffre tanto e ha tanta rabbia. dobbiamo essere uniti, la rabbia non serve a nulla..il mio angioletto non lo vorrebbe. 
ciao a tutti da ale, roby e bianca 
Alessandra (forum 11/10/2011 - Le nostre storie)

Brando
Io sono la mamma di Brando..ho deciso di scrivere la nostra storia stasera..penso sia arrivato il momento..parlare con voi mi fa stare meglio e qui mi sento a casa nostra..a casa nostra nella nostra famiglia procede piu' o meno tutto uguale deve essere per forza cosi'..ci sono altri 3 bambini piccoli di 9 5 e 3 anni..io Brando l'ho perso a solo 8 settimane della sua piccola vita..avevamo aspettato a dare la notizia a tutti..ho scoperto di essere incinta a 5 sett. avevo 2 gg di ritardo e io sono sempre puntuale..le uniche volte che ho avuto ritardi sono state le altre 3 gravidanze..poi io me lo sentivo..non so perche' Brando non e' stato un bimbo cercato..e' arrivato..il giorno che ho fatto il test io sapevo gia' che sarebbe stato positivo..un po' di stupore iniziale si..sopratutto del mio compagno..e Brando c'era era arrivato..io ero troppo felice bellissima e inaspettata sorpresa..sentivo che era un maschietto e subito mi e' venuto in mente il nome..BRANDO..pochi giorni dopo mentre stavamo pensando di come comunicare a tutti la notizia ho iniziato ad avere delle perdite..parlato col ginecologo e dopo una visita in ospedale apparentemente sembrava tutto apposto..anche se nessuno ti da certezza..tutti dicevano stia a riposo evediamocome va..ma Brando era li c'era..e poi per tutte e 3 le altre gravidanze io ho avuto sempre questo problema ogni volta mi accorgevo di essere incinta poco dopo avevo delle perdite..che duravano un po'..e ho portato 3 gravidanze a termine lo stesso..avevamo quindi aspettato a comunicare la notizia..io mi sentivo sempre peggio nonostante cercassi di stare tranquilla e a riposo..via vai in ospedale a 8 settimane mi hanno detto che avevo un aborto in corso cosi' da un giorno a un altro..e mi hanno fatto il raschiamento..neanche il tempo di realizzare mi sono trovata in sala operatoria..per carita' lo staff ospedaliero sicuramente competente..ma avevo la sensazione di essere veramente un numero una cosa da rimettere apposto..e tra le lacrime piu' dure e da sola,perche' ovviamente non hanno fatto entrare il mio compagno che ho rivisto solo dopo alcune ore all'ora del passo, come se in quel momento non contasse la sua presenza quando sia io che lui volevamo stare vicini..infondo Brando era mio quanto suo..l'anestesista aggiungendo come parola finale prima di spararmi in vena l'anestetico: "pensi signora qualcosa di bello ora" da li non ricordo nulla, mi sono ritrovata da sola in un letto vuota e con un dolore immenso..col mio compagno la fuori che cercava disperatamente mie notizie e nessuno gliele dava. Non sto' parlando di dolore fisico non l'ho avuto imbottita di anestetico e antidolorifico..abbiamo deciso di tenere il nostro dolor per noi..neanche lenostre famiglie sanno..sarebbe inutile ora e poi solo noi possiamo sapere e capire..non ci serve essere compianti ne per consolazione sentire parole del tipo"coraggio tanto ne avete altri 3" ogni figlio e' unico..BRANDO e' unico..io sono distrutta disorientata non mi sembra vero e' successo pochi giorni fa..lui cerca di reggere per me e i bambini cercando di condurre la nostra normale routine familiare..mi ha chiesto un altro figlio..solo che io ora non so se ce la faccio..ora voglio vivere questo dolore perche' ho anche bisogno di questo..sappiamo entrambi che nessuno sostituira' Brando..e io ho tanta paura di dover riaffrontare tutto..tutto quello sto' provando ora..so che il mio piccolino ci e' vicino che ci guidera' che ci mandera' dei segnali..e forse un altro fratellino un giorno.
Dianora (forum mi presento - 07/03/2010)

Carlo P.
Ciao mi chiamo Caterina ho 34 anni. Sono mamma di Aurora che ha quasi 7 anni e moglie di Mirko, stiamo insieme da quando avevamo 19 anni. Neanche un mese fa esattamente il 23/04 a 40+1 dopo una splendida gravidanza,ho dato alla luce il mio bellissimo Carlo. 
Finalmente questo bimbo tanto atteso era arrivato ad allietare la nostra vita che era già stata scandita da troppe perdite, i nostri genitori di mio marito e miei e di due mie sorelle... 
Il parto è stato velocissimo in neanche tre ore ho partorito, l'ostetrica la conoscevo era una mia amica...tutto era stato perfetto. 
Mi appoggiano Carlo sulla pancia e lui piange, era troppo bello,mio marito taglia il cordone, lo lavano, lo aspirano e lo danno in braccio al suo papà. 
Lui lo coccola un pò e improvvisamente Carlo diventa cianotico. 
Subito viene strappato dalle braccia di Mirko e viene portato in patologia neonatale in terapia intensiva, lo rianimano e mentre gli danno ossigeno, lui butta sangue dal naso, dalla bocca, l'emorragia e massiccia, devono fargli trasfusioni (questo è quello che ci ha riportato la primaria della patologia neonatale). 
Intanto noi ignari di tutto veniamo accompagnati in una stanza, soli.... soli con la nostra angoscia di non sapere cosa fosse successo. 
Dopo qualche ora ci chiamano a colloquio in patologia... ci dicono che la situazione è gravissima, non sanno spiegarsi cosa abbia potuto scatenare una tale emoraggia, su un bimbo nato a termine, senza sofferenza fetale e che ha respirato e pianto dopo il parto. 
Sembrava di stare in un incubo. 
Due gg. dopo gli fanno una risonanza il risultato è tragico, tutto l'emisfero celebrale destro è compromesso i reni pure, a me non interessa io porterei a casa mio figlio in qualunque modo, e non mi rendo conto che invece la situazione è gravissima- 
Il 29 /04 Carlo diventa il nostro angelo custode 
Così finisce il nostro bellissimo sogno, e torniamo a casa con il vuoto nel cuore e con l'angoscia di doverlo dire ad Aurora che tanto desiderava e aspettava il suo fratellino. 
Ora io stò affrontando un percorso psicologico, lo sò che sarà lungo e difficile, Aurora per fortuna ci tiene impegnati ma quando arriva la sera, io e mio marito ci ritroviamo soli e pensiamo a come sarebbe bello se lui fosse qui con noi, ci stringiamo e piangiamo insieme tutte le lacrime possibili. 
Poi la stanchezza sopraggiunge e finalmente ci si addormenta, l'unico momento in cui la mente smette di pensare. 
Io ho bisogno di parlare, non posso tenere tutto dentro perchè impazzisco e trovare questo forum dove poter condividere questo immenso dolore con mamme e papà speciali mi fa sentire meno sola. 
Un abbraccio a tutti
mamma di Aurora e Carlo
Caterina (forum 18/05/2011 - Le nostre storie)

Carlotta:
Ciao, è strano per me scrivere a qualcuno che non conosco...ho letto per caso su libero la tua storia e la storia di Linda e ho avuto la conferma... 
Non è trascorso neppure un mese da quando la mia cuginetta di 2 anni e mezzo ci ha lasciati, un dolore grande al quale eravamo preparati, sapevamo che prima o poi ci avrebbe lasciati, ma un conto è parlarne e tutta un'altra storia accettare che è realmente accaduto. 
La mia stella si chiama Carlotta, per noi tutti è Carlottina, ci è stata portata via da una forma gravissima di leucemia che oltretutto difficilmente colpisce bimbi in così tenera età...eppure ha colpito proprio il nostro angioletto. 
Io non sono mamma e quando ho pianto per la perdita di Carlotta mi sono sentita in difetto, il mio dolore era straziante e pensavo alla sua mamma e al suo papà... 
Leggere la vostra storia è stata la conferma...quando Carlotta è andata via non ho dubitato neppure un istante...Carlotta, come altri bimbi così puri piccoli e innocenti, è un angelo mandato a noi per far luce nei nostri cuori, la cui missione è quella di farci capire cosa veramente conti, cosa è prezioso e cosa va tenuto in considerazione nella dovuta misura.... 
Lei è andata via il 13 agosto, e per me da quel giorno la vita è cambiata, lei stessa è diventata la mia fede e la mia speranza, lei che già da quando aveva un anno ha cominciato a vivere in ospedale per i cicli di terapia e controlli, lei che ha subito un trapianto che non è riuscito, lei che per un anno e mezzo non ha mai pianto, non si è mai lamentata... 
Quando l'andavo a trovare, ricordo che non era sempre in forze per giocare, ma quando le chiedevo di giocare a nasconderci lei si sacrificava, non so se riesco con le parole a rendere ciò che ho provato e sentito, era lei che giocando consolava e cercava di farmi stare allegra, e non io che giocavo con lei... 
Lei è il miracolo della mia vita, lei che ci ha lasciati il 13 agosto e lo stesso giorno lo sentita in me, è diventata il mio punto di riferimento, la forza e la gioia e la ritrovo in ogni bimbo e anche questo è meraviglioso... 
Ho scelto di scrivere perchè sono sicura che anche il fatto che io abbia letto di te, di Linda e dell'associazione non sia un caso, sono sicura che la mia Carlottina, la tua Linda e tanti altri bimbi siano insieme e mi piace immaginarli con ali di seta in un magico girotondo... 
Grazie!
Mariarita (forum 07/09/2007 - Le nostre storie)

Chiara D.
Il 12 gennaio scopro di essere incinta al primo tentativo ed è una grande gioia sia per me che per mio marito.arà una bambina come io ho tanto desiderato.Porto avanti questa grvidanza senza alcun disturbo.Chiara dovrebbe nascere l'11 settembre. Il giorno 7 agosto mi sveglio con leggeri dolori ai reni che aumentano verso le 13 e su consiglio del ginecologo vado in ospedale per fare un tracciato, il quale risulta perfetto,battito regolare, ecografia bene, parto chiuso,pressione perfetta, sicuramenteè una colica renale. Si decide per una puntura di buscopan,la quale non viene fatta perchè io comincio a perdere sangue.Vengo visitata e costatano che c'è un'emoraggia in corso.La corsa in sala operatoria x un cesareo d'urgenza, il cuore di Chiara smette di battere alle 16.45 e io vengo tagliata alle 16.44. Chiara è morta per una gestosi fulminante acuta che ha causato lo spappolamento della placenta.Mi viene chiesto se voglio vedere la bimba dico di si, la tengo in braccio e chiedo di battezzarla.Il lunedì viene effettuata l'autopsia e il martedi ci sono i funerali ai quali io non ho potuto partecipare perchè ho dovuto subire due trasfusioni di sangue inquanto con l'emoragggia ne avevo perso troppo.Dopo tre giorni il itorno a casa, e il grande vuoto dentro e attorno. Chiara oggi sono due mesi che non è più tra noi, ma vive nel mio cuore e nel mio grande dolore. Ti amo figlia mia.
Teddy (forum 07/10/2009 - Le nostre storie)

Chiara R.:
Salve a tutti, io sono Barbara, la mamma di Chiara,una piccola stella che ha raggiunto il firmamento troppo presto. 
Io e Vincenzo avevamo già un bambino di 3 anni quando ci siamo decisi ad ampliare la nostra famiglia, e l'idea di dare un fratellino o sorellina al nostro Davide ci elettrizzava.Così ci siamo messi" d'impegno", e dopo 3 mesi di speranza il mio ennesimo test di gravidanza era positivo! 
Volevo urlarlo al mondo,finalmente si faceva reale l'idea di un altro scricciolo da cullare,da allattare e crescere amorevolmente. 
Mio marito è stato felicissimo della notizia,e con tranquillità abbiamo cercato di preparare anche Davide al"nuovo arrivo",che inizialmente sembrava aver preso bene(poi negli ultimi mesi diceva di volere solo un maschietto), volevamo affrontare questa gravidanza in maniera diversa da quella di Davide, a cominciare dal non voler sapere il sesso, lo volle sapere solo la mia mamma, che preparava di nascosto il suo corredino. Povera mamma, quanto sacrificio nel mantenere il silenzio quando seppe che era la tanto desiderata femminuccia! Le mie ecografie andavano bene,tutto procedeva nella norma,e la mia ginecologa,che conosco da 20nni, mi rassicurava ad ogni controllo, ed al 6 mese le"scappò" il sesso, e in macchina,al mio rientro a casa piansi dalla commozione(...ed anche perchè non avevamo più la sorpresa), e cominciai a immaginare la mia principessa. Il colore degli occhi, i capelli, e nei miei pensieri la vedevo sempre moretta come la sua mamma. 
Arrivammo alla fine del sesto mese, e in quell'ecografia la dottoressa mi disse che l'arteria uterina sx,non era proprio eccellente,che però non era ocllusa e soprattutto la piccola stava prendendo peso,segno che il suo sostentamento le arrivava perfettamente.La mia ginecologa, però preferiva controllare la flussimetria(il funzionamento di queste arterie uterine) ogni 2 settimane,per verificare il costante aumento di peso della bimba.Così fummo felici che Chiara prendeva cresceva benissimo ad ogni controllo,solo che all'8 mese cominciai ad avere un pò di dilatazione, e dovetti mettermi a letto fino alla fine della mia gravidanza. 
Nel frattempo feci preparare il fiocco rosa x la sua nascita che avremmo messo fuori dalla porta,ed era gigantesco pieno di pizzi e merletti, proprio per una principessa!E per la clinica feci preparare una meravigliosa cicogna,con tante piume bianche e rosa e la scritta tanto attesa:è nata Chiara. 
Anche per il nome,quante "lotte" con mio marito,che non ne era convinto affatto,mentre per me era quello da sempre. 
I controlli procedevano benissimo,io mi alzavo dal letto solo x le visite e alla 38ima settimana la dottoressa mi disse che potevo alzarmi perchè non c'erano più rischi di prematurità,e dovevo iniziare i tracciati.Ne feci due e andava tutto benissimo,il terzo era previsto dopo 4 giorni,ma dopo 3,la sera del 10 novembre mi resi conto che non avevo sentito la piccola da un pò,non sapevo da quanto esattamente,così cominciai a dargli dei piccoli colpetti,ma niente,a cambiare posizione e nessun movimento,e con il cuore in gola chiesi a Vincenzo di portarmi in clinica,perchè iniziavo a preoccuparmi. 
Feci quel tragitto tremando come una foglia,e non per il freddo,ma dentro di me non immaginavo neanche lontanamente il destino che mi attendeva.Appena in clinica l'ostetrica di turno,che conoscevo bene,mi attaccò il tracciato,e con il terrore più cupo mi accorsi che non si sentiva quel meraviglioso galoppare del suo cuoricino.Cominciai a piangere,dicendo all'ostetrica che era successo qualcosa,di dirmi qualcosa,ma lei mi tranquillizzava(grazie!)dicendomi che a volte non riusciva a trovare subito il battito,e aveva bisogno di tempo,ma nel frattempo aveva fatto chiamare la mia ginecologa.Io tremavo e a quel punto le mie paure presero forma.Arrivò la dottoressa,e cominciò l'ecografia.Silenzio,solo i miei singhiozzi.Poi quella frase:mi dispiace Barbara...non c'è battito...non riesco acapire cos'è successo,la bambina stava bene.Io ho sentito il mio sangue gelare,e ho iniziato a urlare e piangere con mio marito.Mi sembrava un incubo,non poteva essere successo a me,Chiara doveva nascere a giorni.Invece era tutto vero e me lo ricordò prepotentemente l'ostetrica attaccandomi una flebo,e chiedendomi se volevamo indurre il parto.Come potevo pensare a questo, ora che mi avevano proiettata direttamente nell'inferno? Decisi comunque di fare il cesareo,non me la sentivo di veder nascere la mia piccola e non sentirla piangere.Per il taglio però,dovevo attendere le 7 del mattino,perchè avevo cenato,e non potevano farmi l’anestesia totale. Passai la notte più brutta della mia vita,pensai anche di buttarmi dal balcone, ma mio marito deviò quel brutto pensiero abbracciandomi stretta stretta. Quella notte chiesi a Dio di fare un miracolo,di far sì che una volta” aperta la mia pancia” mia figlia avesse pianto lasciando tutti a bocca aperta.Non fu così. Mia figlia venne al mondo alle 7:45,priva di vita. Mi risvegliai dall’anestesia piena di dolori,e con la consapevolezza che non avevo fatto un brutto sogno…era tutto vero,e da quel giorno una parte di me si è spenta,lasciandomi un dolore atroce nel cuore. Non ebbi il coraggio di vedere mia figlia,avevo paura di morire accanto a lei(e a un mese di distanza ho tanto rimpianto di non averlo fatto),e mio marito mi accompagnò in questa decisione. Ma le nostre famiglie” vollero conoscerla”,e sono contenta l’abbiano fatto,perché lei vive nel loro racconto,e nelle due foto che mia suocera fece fare,(e non finirò mai di ringraziarla per questo!),che per me sono tutto ciò che ho della sua venuta in questo mondo. Tutto il resto…funerale…consapevolezza della sua assenza al rientro a casa…un corpo che urlava maternità a braccia vuote…è un passaggio,un passaggio alla cruda realtà. Vado ogni giorno al cimitero,lì riesco a parlare con mia figlia,e se non c’è nessuno le canto sottovoce anche una ninna nanna, è la magra consolazione di una mamma a metà. Sono felice di aver conosciuto il vostro gruppo,come quello di ciao lapo onlus, mi sento meno sola, e traggo tanta forza dalle storie di ognuna di voi. Spero un giorno di poterne dare anch’io. Un bacio soffiato..Chiara! 
Barbara (forum 15/12/2011 - Le nostre storie)

Chiara Z.
Ciao a tutte...anche io adesso sono diventata la mamma di una stella! 
Chiara è arrivata nella mia vita in una calda giornata di primavera...che bello aver fatto il test e scoprire che quelle 2 lineette rosa volevano dire che presto saremo diventati genitori! 
Gravidanza meravigliosa, nessun malessere e solo tanta voglia di abbracciare la mia bambina che sarebbe nata il primo gennaio 2010...bellissimo modo per iniziare un nuovo anno!!! 
I mesi passavano e ogni visita, ogni esame sempre perfetto...la mia pancia cresceva e dentro di me Chiara mi faceva capire con i suoi calcetti quanta sana era, quanta voglia di vivere c'era in lei... 
Iniziano i preparativi per il suo arrivo...passeggino cameretta fasciatoio vestitini pannolini...tanti progetti... 
Arriva il primo gennaio e la voglia di prendere Chiara tra le braccia è immensa...ormai la data presunta del parto è arrivata...ma ancora niente...il 2 gennaio monitoraggio ed è perfetto...quanto batte questo cuore, ha un cuore forte mi dice l'ostetrica... 
Poi arriva sera...non la sento più muovere...corsa all'ospedale 
...e la fatidica frase...non c'è più battito... 
Induzione al parto e alle 22.05 del 3 gennaio 2010 nasce Chiara...bella come il sole...4250 gr di bellezza calda e rosa...sembra dormire... 
Quanto dolore tornare a casa senza di lei e dover rimpacchettare tutto quello che le avevamo preparato... 
Adesso il suo pensiero è sempre con noi...e aspettiamo che in qualche modo lei ci faccia tornare un pò di felicità!!! 
Rosanna con Chiara sempre nel cuore...
Rosanna (forum 08/02/2010 - Mi presento)

Christian:
Ciao, voglio raccontare la mia storia e quella del mio piccolo angelo. 
Abbiamo seppellito Christian il 18/06/07 , il mio angelo biondo, cosi piccolo ma tutto perfetto, le manine, i piedini, le orecchie, era tutto piccolo ma tutto perfetto, era dento di lui , nel suo corpo che gli organi erano immaturi e imperfetti. 
La mia storia ha inizio nel 1987 quando a soli 14 anni conosco mio marito ed è subito amore. Dopo undici lunghi anni di fidanzamento ci sposiamo il 16/10/98. 
La nostra vita scorre lenta e serena, decidiamo di non avere figli per i primi anni perche vogliamo sistemare bene le cose, il lavoro e poi perche no fare qualche viaggetto per noi che non guasta mai. Io ho problemi con il mio ciclo da sempre ballerino, cosi per diversi anni per farmi venire le mestruazioni il ginecoloog mi fa prendere la pllola. Dopo tanto tempo e siamo al 2000 cambio ginecologo e cosi con una dieta e un po di palestra il mio ciclo torna come per magia qausi puntuale. Proviamo a cercare una gravidanza ma non arriva... Nel 2002 mio padre a soli 55 anni si ammala di cancro, tre anni di soffeenza atroce e lo scoro 23/06/06 ci lascia. 
Siamo a settembre e ho un ritardo, faccio il test per gioco, ne avevo comprati e buttati a dozzine, la linea si colora, sono in bagno, urlo, non ci posso credere, dopo 8 anni sono incinta! 
Faccio le analisi ed ho la conferma, vado dal gine il quale mi fa eco e mi conferma gravidanza 8 settimane. Sono felicissima e cominciamo gia a fantasticare , mi dicevo, il signore mi ha tolto mio padre ma mi sta regalando una nuova vita. 
Siamo al 12/10/06, vado dal gine per il controllo mensile, mentre fa la eco il suo sguardo si incupisce e io capisco che c'è qualcosa che non va, mi dice "Mi dispiace ma non c'è piu battito, la gravidanza si è interrotta". 
Mi crolla il mondo addosso, il 15/10 mi sottopongono al raschiamento. Sono passati tre mesi e a gennatio 2007 sono di nuovo incinta, porca miseria mi dico, in nove anni nulla e in tre mesi aspetto di nuovo un figlio. 
Sono ansiosa, felice e spaventata al tempo stesso, ma mi dico che non puo' piovere per sempre. 
Passano i mesi, e soprattutto passa il fatidico terzo mese quelli + pericolosi per l'aborto, ho fatto cura con progesterone, preso aspirinetta e tremila vitamine per prevenie eventuali problemi. 
Continuo a lavorare, mi sento bene fisicamente anche se l'ansia c'è sempre. I controlli vanno bene, il bimbo cresce ed io mi rassereno. Il 03/04 decido di fare amniocentesi , ho 34 anni e poi con un precedente aborto meglio stare tranquilli, tutto ok, bimbo sano e soprattutto un bel maschietto per la gioia mia e di mio marito. Ultimo controllo dal ginecologo il 10/05, tutto perfetto, visita successiva 12/06. 
Domenica 27/05, abbiamo appena finito di pranzare ed ecco che avvertto dei mal di pancia, lievi ma fastidiosi, cerco di riposare ma non riesco a stare sdraiata , alle 17,30 chiamo il mio gine (privato) e gli spiego i dolori, mi dice di starmene a riposo e bere tanta acqua, probabilmente ero in preda ad una colica addominale. Decido di andare in ospedale, arrivo e mi visita una dottoressa almeno credo, la quale prima cerca di farmi un tracciato e non ci riesce e dopo mi fa semplicemente una ecografia dicendomi che mio fglio era li che scalciava e stava bene, mi da una pacca sulla spalle e mi dice di andare a fare una bella passeggiata con il mio bel pancione. Torno a casa tranquillizzata ma i dolori persisotno, alle 19,00 richiamo il mio gine dicendogli che sento dolori forti e ravvicinati, mi sgrida dicendomi che anziche starmene a letto osservando le sue disposizioni me ne ero andata camminando per ospedali. Assurdo! 
Siamo alle 21,00 di sera, i dolori sono forti, la schiena spezzata a metà e non riesco a capire che cavolo sta succedendo, mia sorella mi obbliga a salire in macchina e cosi andiamo ad un pronto soccorso di un altro ospedale. Li mi visitano, e le parole del medico sono queste 
" Signora, lei ha l'utero dilatato a 3 cm, tempo due ore e partorisce". Cosa ? Io sono rimasta li stupita, impaurita, confusa, frastornata, mi sembrava assurdo stessero parlando di me, e mentre medici e infermiere mi mettevano flebo, misuravano la pressione, io cominciavo solo a piangere incapace di capire cosa mi stava accadendo in quel momento. Hanno messo la vasosuprina per cercare di bloccare le contrazioni, ma nulla da fare, piu cercavano di fermarle piu il piccolo spingeva per uscire, mi sembrava di impazzire, ero li in sala travaglio con mia sorella che mi teneva la mano e il monitoraggio che segnava le contrazioni ogni due minuti sempre + forti. Alle 24,00 l'ostretica mi dice che non c'è piu nulla da fare, devono farmi partorire, vado in sala parto, alle 00:45 del 28/05/07 nasce CHRISTIAN, peso 780 grammi, il bimbo piange , il neontalogo lo prende in braccio e subito via in terapia intensiva. Io non capisco nulla e mentre cerco di espellere la placenta e anche gli occhi, mi meraviglio e sento dire ai medici che il bimbo era vivo, infatti mi avevano assicurato che non avrebbe avuto possibilita di superare il parto. 
Io vado in camera, sono li nel letto con gli occhi spalancati nonostante la fatica e lo stress, non chudo occhio. Il mattino seguente mio marito mi dice di aver visto il piccolo, il primario gli ha fatto un quadro gravissimo , bimbo gravemente immaturo con tutte le funzioni vitali compromesse. Dopo due giorni, il 30/05 mi dimettono e da li ha inizio il nostro percorso, il nostro calvario. Tutti i giorni cerco di tirare quel poco di latte che ho, dalle 15,30 alle 19,00 appuntamento con la TIN. Ricordo la prima volta che ho visto mio figlio, uno scricciolo di 700 grammi, un corpicino bluastro, pieno di tubi e fili, io ero li che lo accarezzavo e chiamavo il suo nome. 
Ogni giorno il medico di turno ci dava notizie su Cri, situazione grave ma stabile ci dicevano, ed allora che quella parola "stabile" era per noi un piccolo barlume di speranza. 
Il bimbo non ha i polmoni sviluppati, intestino, ha avuto una grave emorragia cerebrale, insomma ogni giorno un bollettino di guerra. Ma io mi guardavo intorno e vedevo altri bimbi, si magari piu grandi di Christian, ma c'era anche chi come lui era nato a sole 25 settimane e stava recuperando dopo mesi e mesi, perche deve andare male anoi mi dicevo? Ricordo che non ho mai pregato tanto in vita mia, ero li vicino alla sua incubatrice che gli tenevo le manine, i piedini, e pregavo per lui. 
Che angelo il mio amore, anche se a modo suo, con quegli occhietti vispi sembrava mi parlasse. Le infermiere dicevano sempre che mio figlio era uno "tosto" pieno di vitalita e con una forza di vivere incredibile. Purtoppo a partire dal 11/06 le cose sono andate sempre peggio, insufficienza respiratoria, alvo chuso, reni in sofferenza, hanno cercato di fare tutto il possibile, ma arriviamo a sabato 16/06 e quella sera è stata una doccia fredda. Il medico, ci chiama e ci dice che l bimbo è gravissimo, se volevamo essere avvisati nel caso si fosse aggravvato per assisterlo drante i suoi ultimi momenti di vita (?) 
Domenica 17/06 ore 06:15 squilla il telefono, Christian sta per lasciarci. Dopo dieci minuti siamo li, io gli scaldo la manina, lo guardo, ma lui è assente, sofferente, il suo torace pulsa sempre piu lentamente. 
Ore 07:00 staccano il respiratore. 
Ore 08:00 , mi danno il mio cucciolo, lo vestono con una tutina enorme per lui colore azzurro cielo che gli fa spiccare quelle sopracciglia chiare, lo mettono in culleta, e cosi io, mio marito e le infermienre scendiamo giu nella sala mortuaria dove rimango accanto aa lui fin alle ore 12,00. In quelle ore ho pregato ancora, mi dicevo , signore se esisti fa che il mio amore si risvegli, fa che io torni a casa con lui e non a mani vuote. 
Sono arrivati i familiari piu stretti, tutti ad ammirare qeull'angelo biondo, bello, con il visino straziato per i tubicini che gli avevano messo, con le manine e i braccini gonfi lividi, ma bello come il sole, un bimbo perfetto fuori, piccolo ma bellissimo, ma troppo imperfetto dentro il suo corpicino. 
Lunedi i funerali, la bara piccola , bianca, prima di farla chiudere gli ho messo un mare di cose, dal santino, al giochino della chicco, alla tutina , una delle tante che avevo preso per lui . 
Adesso ho un pacco enorme pieno di vestitini, non so se li buttero via, se li daro in chiesa, non so che cosa faro di me, della mia vita, sono solo distrutta e credo che solo chi ci è passato possa capire il dolore che si prova, è un dolore straziante, vorresti gridare al mondo intero la tua sofferenza, io avrei preferito che Dio mi avesse tolto il mio angelo appena nato, ma non dopo venti giorni, è una crudelta, il poterlo toccare, andarlo a trovare ogni giorno per venti lunghi giorni, sopere che hai avuto un figlio e che oggi non c'è l'hai piu. 
Spero di andare avanti e di trovare conforto a questo dolore, ma mai mai potro dimenticare Christian, anche se un giorno lontano dovessi avere un altro figlio mai nessuno potra prendere il suo posto, perche Christian è nato, è vissuto, e vivrà per sempre dentro il mio cuore. 
Luisa (forum 26/06/2007 - Le nostre storie)