Elena Sofia:
Per Elena Sofia, principessa degli unicorni. 
Bambina mia,se avessi aperto gli occhi sul mondo, lo avresti amato;ma non è andata così. 
Se avessi respirato, sorriso, amato, mi avresti detto grazie, ma non è andata così . 
Se io fossi riuscita a proteggerti, se il mio amore fosse bastato ad allontanare la morte,adesso saresti ancora dentro di me, e io non mi sentirei tanto inutile e vuota. 
Tu , amore mio, sei una promessa non mantenuta, un sogno che non si può più realizzare: 
La principessa degli unicorni. 
Se fossi nata, come era giusto, ti avrei cantato mille canzoni,ti avrei sorriso un numero infinito di volte, ti avrei raccontato un milione di favole: di draghi, di magici unicorni,ma non è andata così… 
Figlia mia, gli unicorni sono animali fantastici,splendidi cavalli capaci di volare….c’è chi dice che non esistano, si sbagliano….anche di te, mia splendida bambina capace di volare, qualcuno crede che tu non sia mai esistita…poveretti, non vedono le cose che splendono:troppa luce ,troppa bellezza…troppo poco amore nel loro cuore per riconoscere il vero AMORE. 
Tu eri viva dentro di me,così credevo di aspettare una bambina come tutte le altre….mi sbagliavo: aspettavo un Angelo…adesso lo so, perché sei volata via. 
Non posso vivere senza di te, puoi tornare da me, per favore? Ho giusto bisogno di un Angelo. 
Progettavo di prendermi cura di te ma non è stato possibile, adesso io ti chiedo di prenderti cura di me,del papà e di Raffaele, resta qui! 
Figlia mia, l’amore è strano, certe volte ne dai tanto e ti torna indietro come un boomerang, ti travolge, ti riscalda, ti colora il mondo intero…altre volte è come un enorme pacco che ti resta tra le mani, e pesa e non sai cosa fare….era pronto per la persona più speciale , ma lei è volata via, così non c’è più il destinatario: non lo puoi abbandonare perché è troppo prezioso, non lo puoi tenere stretto, finirebbe con lo schiacciarti, e allora, ti ingegni un po’ per alleggerire il carico…. 
Per questo motivo ho cercato un vestitino che ti stesse bene, l’ho scelto bianco, con le farfalline e i merletti….poi ho messo un piccolo unicorno , vicino a te…l’ho bagnato con le lacrime, ci ho lasciato anche un pezzo del mio cuore….di notte, io sono l’unicorno che ti dorme vicino. 
Altro non ho potuto fare, non che non avessi voluto, proprio non c’era niente che potessi fare. 
Ti amerò per sempre, Dio lo sa, non smetterò mai di pronunciare il tuo nome come se fosse la più bella canzone …Tu sarai per sempre: 
Elena Sofia,principessa degli unicorni, Amore della mamma. 
Forse è questo che avrei voluto scrivere sulla tua tomba, ma tu non sei li….tu resti nel mio cuore… ecco i miei cuori, adesso sono tre….quando il dolore diventerà sopportabile, sentirò che non sono sola…vivrò anche per te e per il tuo fratellino, e ti amerò e lo amerò da morire. 
Sogno di baciarvi, la mamma 
Laura mamma di Elena Sofia (forum 23/02/2008- Le nostre storie)
eccoci quì
23/03/2009 è nata la mia piccola meraviglia!!!!!
finalmente la gioia più grande si è avverata e Sofia Miranda è arrivata a colorare il mondo di rosa... 
Grazie x esistere a tutte voi, sono tanto felice,ma ancora troppo debole x raccontare i particolari... 
Laura e Sofia Miranda mamma e sorellina di Elena Sofia,Principessa degli unicorni!
Laura mamma di Elena Sofia (forum 27/03/2009 - Belle notizie e lieti eventi)

Elia:
mi chiamo Laura, ho 32 anni ed anche a me è successo! 
Il 22 Agosto del 2004 ho perso il mio bambino alla 35 settimana di gestazione ... dopo un'ecografia di controllo fatta perchè non lo sentivo muovere da qualche ora mi è stato detto :"Non c'è più battito". 
Da lì il turbinio di sensazioni, dalla sofferenza più atroce, all'incredulità, alla rabbia, al dolore ... un travaglio durato 17 ore, i cui dolori sono stati leniti con l'epidurale, fino all'espulsione del mio bel bambino ... tantissimi capelli, nasino arricciato all'insù, bacchina a cuoricino, 2.120 Kg .... lo abbiamo chiamato Elia. 
Ho passato le due settimane subito dopo la perdita del bambino nel silenzio più assoluto, impedendo a chiunque di entrare nel mio dolore e rifiutando qualunque tipo di contatto esterno ... poi con calma ho iniziato a intraprendere i primi contatti e cos’ ho ricercato le mie due amiche del cuore e poi ..... piano piano il resto del mondo! 
In quella sala parto ho lasciato un pezzo di me, ma non mi sono arresa e in un certo senso sono voluta tornare a riprendermelo quel pezzettino ... dopo poco più di un anno, il 10 Ottobre del 2005 è nato Alberto. 
La gravidanza è stata sicuramente stimolata dal fatto che ho un'altra figlia, Eva di 5 anni che mi ha spronato nel ritentare nell'aver quel fratellino tanto atteso e mai arrivato. 
Ma soprattutto è stata l'ostinazione mia e di mio marito di non volersi arrendere ad un destino così infame, nel voler riacquistare fiducia nella vita (che già ci aveva resi partecipi di altre perdite), nel ritenere di meritarsi ancora un po’ di felicità , ma soprattutto nella mia necessità di dare ancora una volta vita nella consapevolezza che non esiste amore più grande di quello che diamo e di quello che ti danno i figli. 
Tutti quelli che se ne vanno lasciano dentro di noi un po’ di sè e così è stato per Elia perchè è con lui e attraverso di lui che oggi io e mio marito siamo riusciti a riottenere un po’ di serenità .... viviamo con lo scopo di rendere felici i nostri figli, ma come possiamo farlo se siamo i primi a non esserlo? 
E' da qui che è nata la volontà di andare incontro ad un'altra gravidanza, nella consapevolezza che era necessario per il bene nostro e di Eva di cercare di riacquistare un po’ di felicità .... i miei figli rappresentano le mie vittorie più grandi ma soprattutto Alberto è l'emblema di un'esistenza che a suo tempo mi fu negata e che abbiamo cercato di riconquistare. 
Quella stellina ha segnato in modo devastante la mia vita, ma proprio nel ricordo di quel giorno ho trovato la forza di cercare e di trovare uno scopo che lenisse il dolore di quella terribile esperienza e la nascita di un altro figlio ha in qualche modo fatto sì che potessi raggiungere quello scopo.
Sono passati più di due anni e non c’è giorno che non pensi ad Elia, a come sarebbe stato, che carattere avrebbe avuto, di che colore sarebbero stati i suoi occhi, quale sarebbe stato il tono della sua voce alla parola “mamma” ... mi manca sempre tanto 
ma mi ha lasciato un grande eredità: il bisogno di aiutare gli altri ed è proprio per questo che sono qui a scrivere la storia mia e di Elia 
Laura mamma di Elia (forum 09/03/2007 - Le nostre storie)

Eliana N. 
Ciao, fino ad ora non avevo ancora avuto la forza di scrivere la mia storia... 
La mia bambina di nome Eliana è nata il 14 agosto 2009, ero a 39+4, mancavano solo 3 giorni alla dpp... 
Ho passato insieme a lei 9 mesi, i più belli della mia vita... con tante paure per il mio carattere ansioso... ma con tanta gioia e voglia di arrivare fino alla fine per poter abbracciare, coccolare, amare e crescere la mia creatura... tanto desiderata e amata già da tante persone.... 
Il mese di Novembre del 2008 cioè dell'anno scorso ho vissuto la brutta esperienza di avere un aborto spontaneo all'8° settimana, non ho nemmeno fatto in tempo a vedere il mio fagiolino nella sua prima ecografia, di lui mi è rimasto solo il ricordo dei 2 test di gravidanza risultati positivi e della gioia immensa che già allora avevamo manifestato.... Avendo cicli irregolari e lunghi aspettai parecchio prima di fare il test... e dopo solo tre giorni dalla scoperta di aspettare il mio fagiolino ecco le prime macchie, la corsa in ospedale, inutile perchè mi dissero che non potevano aiutarmi... 
Nella mia disperazione pensavo che quella potesse essere stata a mia esperienza più brutta.... ma..... Il 10 dicembre, ho fatto un test.... ero nuovamente in dolce attesa.... niente sintomi, niente nausea, solo la paura di quei primi 3 mesi..... La sua prima ecografia, vedere il suo cuoricino che batteva, è stata un'emozione grandissima... mio marito ha tirato fuori la sua prima lacrimuccia dalla felicità e la mia famiglia ha trovato la serenità che il mese prima era volata via insieme al nostro primo dolore.... Poi le ecografie successive, sempre un'emozione grandissima... tutto andava bene... è stata una gravidanza senza nessun problema... 
Tutti noi a procedere con i preparativi per il suo arrivo... tante cosine nel suo armadio... e tanta la voglia di prenderla in braccio... 
La mia Eliana da quando abbiamo iniziato a sentirla non ha mai smesso di muoversi... era una ballerina... in continuo movimento... rispondeva al mio richiamo con le dita... iniziava a ballare con le sue canzoni preferite... e se eravamo in giro a fare compere stava tranquilla ma se iniziava la musica si faceva sentire... 
Appena mio marito appoggiava il suo orecchio sul pancione lei gli tirava un calcetto... ci ha lasciato tanti splendidi ricordi... tante emozioni indimenticabili. 
Il 16 luglio, visita dal ginecologo, la bambina è podalica quindi fissiamo il cesareo per il 31 luglio... facciamo gli esami... aspettiamo con ansia e già immaginiamo il momento in cui la prendermo in braccio... immaginiamo il suo visino, le sue manine... quanta felicità... La notte tra il 29 e il 30 non ho dormito per niente, alle 14 del 30 era previsto il recovero per gli ultimi esami e per gli ultimi controlli... arriviamo in ospedale e per prima cosa la ginecologa di turno ci dice: controlliamo che non si sia girata... a volte capita.... un attimo di silenzio... ed ecco la mia Eliana ha deciso di nascere un altro giorno col parto naturale... è in posizione cefalica e quindi si torna a casa ad aspettare le contrazioni.... 
Ecco che passa il compleanno della mia mamma (12 agosto) con tanta felicità... il pancione ormai cresciuto parecchio... la mia bimba in continuo movimento, le prime contrazioni di preparazione... 
Tutti pronti ad accoglierla a braccia aperte... 
Fino all'1 della notte tra il 13 e il 14 agosto la mia bambina si è fatta sentire... poi mi sono addormentata e alle 3 mi sono svegliata di soprassalto, sentendo degli indurimenti alla pancia... in un primo momento ho pensato: sono iniziate le contrazioni. Ma non c'era dolore... chiamo mio marito e corriamo in ospedale sperando che siano le prime contrazioni ancora non dolorose anche se dentro di me sentivo che qualcosa non andava... 
Arriviamo li, facciamo il monitoraggio, la sonda non rileva il battito.... non si sente nulla... Ho pensato: non funziona... 
Andiamo a fare l'ecografia e li.... la frase: MI DISPIACE NON C'E' BATTITO.... In un solo istante la disperazione, tutto mi è crollato adosso... la mia bambina non c'era più, la mia bambina mi aveva lasciato........ 
Il vuoto intorno a noi e da li la decisione da prendere...parto naturale o cesareo....pensando: ma come si fa a partorire una bambina sapendo che non sentiremo mai il suo pianto.... come??? 
Ma alla fine la mia decisione con l'appoggio di mio marito e dei miei famigliari è stato proprio il parto naturale.... Aveva deciso lei girandosi il giorno prima del cesareo... 
Il mio saluto... l'ultima cosa che avrei potuto fare per lei.... la cosa più bella che avrei potuto mai fare.... Parto indotto... Nel dolore fisico...il dolore psicologico.... Ma sono felice di averlo fatto, sono felice di aver provato comunque l'emozione di sentirla nascere... E' nata alle 15:55 ... l'ho tenuta tra le mie braccia... l'ho accarezzata... ho osservato ogni suo particolare.. le manine, i piedini, gli occhietti, le sue labbra, il nasino.... tutto.... 
Poi tutto il dolore.... la domanda più frequente PERCHE', cosa abbiamo fatto per meritare questo... Nessuna risposta....
Ora della mia bambina mi rimane il suo dolce ricordo, la sua foto... Ma dentro di me c'è una parte del cuore che piange.... piange per la sua assenza... so che sarà per sempre il nostro angelo, la nostra stella..... ma è difficile sorridere.... Ora sono passati poco più di due mesi... e sono 3 giorni che penso a lei più ancora dei giorni precedenti..... mi manca sempre di più.... ho voglia di sentire il suo odore....ma non posso... Ora spero presto in una nuova gravidanza, spero che presto la nostra Eliana possa proteggere un fratellino o una sorellina.... spero che presto lei possa vedere un po' di serenità nei miei occhi, in quelli di mio marito e dei miei cari.... Questa esperienza ci ha cambiato la vita.... tutto è completamente diverso.... 
Ma quando leggo le storie di altre mamme speciali come me... non mi sento sola...e vi ringrazierò sempre per aver creato questo sito... dove noi mamme troviamo un punto di incontro, di sfogo ... dove noi mamme possiamo vedere le nostre stelle insieme a tante altre..... Ora attendo il mio Arcobaleno... 
Grazie per avermi ascoltata...
UN ENORME BACIO ALLA MIA STELLA!
TI AMO BAMBINA MIA, TI AMERO' PER TUTTA LA MIA VITA... NON POTRO' MAI DIMENTICARTI.... CIAO MIO DOLCE ANGELO...
Cate (forum 29/10/2009 - Le nostre storie)

Elisabetta
Ciao a tutte, mi chiamo Cristina e ho 35 anni e da poco ho scoperto questo meraviglioso sito. Avete avuto un’idea straordinaria: se fosse esistito nel 2000 quando la mia piccola Elisabetta è volata in cielo… E invece, sbattuta fuori dall’ospedale, ho trovato solo il vuoto… Ho letto alcune delle Vostre storie e ho pianto tanto perché mi sono ritrovata in tutti quei sentimenti di dolore, confusione, rabbia, incomprensione, abbandono che ho provato per tanto tempo (e che, in certe circostanze, ritornano fuori ancora oggi). Ma ora vi racconto del mio piccolo angelo. Sono rimasta incinta ad agosto 1999, subito dopo il ritorno da un viaggio con mio marito in Terra Santa. Quell’anno è stato il più bello della mia vita: il matrimonio, la terra di Gesù, la gravidanza; non potevo essere più felice di così. Poi arriva il 2000 e comincia il calvario: all’inizio dell’anno a mia mamma viene diagnosticato un tumore maligno al seno e inizia una serie di visite ed interventi. Nel frattempo l’ecografia di Elisabetta mostra che la bimba ha un lieve ritardo di crescita, ma la ginecologa mi tranquillizza, prescrivendomi solo dei controlli molto ravvicinati. Verso il settimo mese improvvisamente mi “esplode” la pancia diventando, in 15 giorni, delle dimensioni da fine nono mese. Al controllo la ginecologa mi diagnostica un polidramnios, cioè un eccesso di liquido amniotico, associato ad un ritardo di crescita della bimba e mi manda in ospedale per fare un’ecografia con delle apparecchiature un po’ più sofisticate. E lì inizia la vera angoscia. Dopo un’eco infinita il ginecologo mi dice che Elisabetta non deglutisce e quindi non “beve” il liquido amniotico. Suppone un’ostruzione dell’esofago e mi annuncia che alla nascita la bimba dovrà probabilmente subire un intervento. Io sono ubriaca, mio marito non c’è, la mente è totalmente annebbiata, mi stringo la pancia per abbracciare Elisabetta più che posso… ma ancora non mi rendo conto di cosa voglia dire. La mia sciocca mente mi dice che, in fondo è “solo” un intervento, e dopo sarà tutto ok… Continuo a fare avanti e indietro dall’ospedale. Intanto mia madre viene ricoverata d’urgenza il 15 maggio perché, nell’ultimo intervento subito, non hanno cucito bene un’arteria che si è rotta e rischia la vita. Ma almeno lei, grazie a Dio, ce la fa ed oggi è ancora qui con me, in piena salute. Il 18 maggio vengo di nuovo ricoverata, faccio un’eco e tre tracciati al giorno, ma nessuno si degna di dirmi nulla. Fino alla terribile notte di sabato 19 maggio. Alle 23,30 mi portano a fare l’ennesimo tracciato. Elisabetta si muove pochissimo, l’ostetrica deve continuamente spostare la cintura perché il battito è flebile (ma naturalmente non me lo dice). Dopo un’ora e mezza compare un ginecologo che mi fa, con una freddezza incredibile, una domanda stupida: ha mai pensato ad un cesareo? Io lì per lì non capisco; gli chiedo se possiamo aspettare la mattina seguente il Dott. Orsini (che mi aveva seguito in ospedale) per parlare con lui. Questo ginecologo, cambiando completamente tono, mi dice che non si può aspettare perché la bimba è in grave sofferenza. Da lì non capisco più nulla, comincio a tremare come una foglia, ho le formiche alle mani, ogni parola che mi dicono mi rimbomba a vuoto nella testa. Chiamano mio marito che arriva poco prima che io entri in sala parto, mi stringe la mano, mi fa coraggio... In sala parto, in mezzo a mille mascherine verdi, un volto amico: la mamma di una mia amica che fa la ferrista ed è di turno proprio quella notte. Elisabetta nasce il 20 maggio 2000 alle 02,10 ed è subito trasportata d'urgenza in neonatologia... in sala parto mi sveglia la mamma della mia amica e con gli occhi lucidi mi dice solo una parola: coraggio. Ricado nell'intontimento dell'anestesia e mi risveglio in reparto con un dolore atroce al ventre. Arriva un'infermiera dolcissima, Alberta, che subito mi dà un calmante e mi dice di non esitare a chiamarla se avessi bisogno di qualunque cosa. Non so quanto tempo passa, è ancora buio quando arriva mio marito e mi dice che Elisabetta è in terapia intensiva con una grave malformazione alle vie respiratorie, non si sa se ce la farà perchè non riescono ad intubarla. Io piango, urlo, mi fa male il ventre ma soprattutto il cuore. Mio marito resta poco: torna un attimo da Elisabetta e poi va a casa; non riesce a sopportare la vista di noi due sofferenti... Lo chiamano alle 8,30 del mattino: Elisabetta è salita in cielo alle 08,25. Ora deve dare la notizia a me: credo che non abbia mai fatto niente di più doloroso in tutta la sua vita. Io comincio ad urlare come una pazza, mi sente tutto il reparto, arriva l'infermiera e mi dà una dose da cavallo di calmante, così ricado nell'oblio, tra incubi, dolore, vuoto... Mi sembra che mi abbiano strappato il cuore: è una sensazione fisica oltre che psicologica e continuerò a provarla per mesi dopo il parto... 
Vedo finalmente Elisabetta all'obitorio mercoledì 24 maggio: il suo visino tondo, le sue manine, i suoi capelli fini e castani... il mio angelo... sono mamma!!! Vorrei prenderla in braccio e non andare mai più via di lì... Al funerale le stringo la manina gliela accarezzo finchè non si scalda... mi sembra viva... non chiudete quella bara... non portatemi via la mia bambina... la voglio a casa con me !!! Le ultime mie lacrime “in pubblico”. Purtroppo nella mia famiglia d'origine i sentimenti di dolore si “dovevano” tenere nascosti; mio marito invece non riusciva ad accogliere e “sopportare” il mio dolore; intorno a me non c'erano persone, o strutture, o siti internet che potessero accogliere i mie sentimenti; e così li ho soffocati dentro di me, piangevo solo quando ero sola e sicura che nessuno potesse suonare alla mia porta. Solo voi care amiche potete capire di cosa sto parlando. 
Poi passa il tempo e piano piano, a fatica, si ritorna a vivere. Io ho trovato un po' di pace quando ho deciso di mettere la foto di Elisabetta scattata all'obitorio, in un ciondolo che porto sempre al collo. Da quel momento mi è sembrato di averla sempre accanto a me. E le parlo tanto, tantissimo, come quando era nella mia pancia. 
E ora le liete notizie: Elisabetta ha due fratellini: Jacopo di 7 anni e mezzo e Francesco di 4 e mezzo. Sul mobile in sala c'è la foto mia e di Cristian quando ci siamo sposati e davanti le foto dei nostri tre bimbi, tutti e tre. Chi entra in casa nostra e non conosce la nostra storia a volte fa domande, altre volte tace con sguardo interlocutorio; io non mi vergogno di quella foto e anzi sono orgogliosa di dire che quella è la nostra bimba più grande, anche se qualche volta ancora mi prende un groppo alla gola... Un caro saluto a tutte e grazie di avermi permesso di esprimere finalmente i miei sentimenti. 
Cristina mamma di Elisabetta (forum 06/08/2009 - Le nostre storie)

Emanuele P. 
Ciao a tutte Voi mamme speciali, finalmente ho deciso di raccontare anche io la mia storia. E’ il 28.02.2008 quando dopo appena due giorni di ritardo faccio il test….. mi alzo dal letto in silenzio per non far svegliare mio marito che dorme….sono le 6:30 ( non sono riuscita a dormire, sentivo già qualcosa in me di diverso)…..vado in bagno faccio il test….aspetto qualche minuto…tremo per l’emozione quando i miei occhi vedono quello che speravo è POSITIVO……corro da mio marito che ancora dorme, salto sul letto, non si sveglia, insisto finalmente apre gli occhi e gli do la notizia, siamo entrambi al settimo cielo. Decidiamo di aspettare qualche giorno per dare la notizia alle nostre famiglie. Domenica 9 marzo, mi alzo di buon mattino e mi accorgo che qualcosa non va, vado in bagno ho perdite di sangue….di corsa al pronto soccorso, visita ed ecografia per la prima volta sento il battito del mio angelo, c’è è tutto ok, ritorno a casa riposo e mi danno il progesterone. Mercoledì 12 marzo di nuovo perdite di sangue abbondati, di nuovo in ospedale mi ricoverano per farmi stare più tranquilla, il mio piccolo sta bene. Dopo cinque giorni ritorno a casa, riposo assoluto perché c’è un piccolo distacco di placenta. Per un mese e mezzo mi alterno tra letto e divano, fortissime nausea accompagnano questa mia degenza a casa….non mi importa, l’importante è che il mio piccolo stia bene. Finalmente dopo un ennesima visita, a fine aprile il mio gine mi conferma che tutto si è stabilizzato…….posso ritornare a lavorare……non ce la facevo più a stare in casa, proprio io che ero abituata a stare sempre in movimento. 
Tutto sembra che proceda per il verso giusto, inizio a sentire i suoi movimenti, è un alternarsi di emozioni e di sensazioni che mi rendono me e marito immensamente felici, c’è una vita in me e ogni giorno che passa sento che sta crescendo. 
Nonostante tutto sembrava procedere bene, avevo delle continue sensazioni strane, come se qualcosa non dovesse andare bene.
Il 7 luglio andiamo a fare l’ecografia morfologica, i medici ci confermano che tutto ok, il mio angelo sta bene, non ha problemi, finalmente scopriamo il sesso, è un MASCHIETTO. La mia gravidanza continua a procedere bene, il mio angelo si muove in continuazione, non sta un attimo fermo……..quando non lo sento per un po’ basta mettere una mano sulla pancia e lui si faceva sentire per farmi stare tranquilla….ma il peggio stava per arrivare. 
E’ il 23 luglio inizio a sentire qualche lieve dolore di pancia, cerco di non preoccuparmi e vado a dormire. Il giorno seguente sento ancora qualche dolore, nel pomeriggio iniziano delle perdite di sangue e i dolori aumentano…..corro in ospedale, inizio ad avere paura sono solo a 25 settimane non può nascere adesso……mi visitano, mi dicono che i miei dolori sono contrazioni e ho un piccolo distacco di placenta, ma mi rassicurano, la mia placenta è alta, non c’è rischio di un parto prematuro…..mi ricoverano comunque, mi mettono le flebo per far passare i dolori, dopo due giorni non ho più dolori, sento il mio angelo muoversi in continuazione e mi convinco che tutto stia tornando alla normalità…..ma non è stato così perché dopo solo un giorno di calma ricominciano le contrazioni. Sono le tre del mattino del 28 luglio, dopo una notte insonne i dolori diventano sempre più forti sto malissimo mi sembra di morire , i medici fanno di tutto per cercare di far passare le contrazioni, ma alle 4 e 45, nasce Emanuele, . Arriva il neonatologo, cerca di rianimarlo perché ha attività cardiaca ma non riesce a respirare, alle 5 e 07, dopo appena 22 minuti di vita Emanuele decide di lasciarci e vola tra gli angeli. In quegli attimi non ho capito più nulla, sembrava un sogno non era possibile che fosse successo propria a me……..non riuscivo a piangere……ero incredula. 
Subito dopo arriva mio marito, ci stringiamo in un lungo e silenzioso abbraccio, il nostro angelo non c’è più………. 
Ho deciso di vederlo, era bellissimo, 800 gr in un vestitino bianco enorme, tantissimi capelli neri, un tesoro…….. non lo dimenticherò mai. 
Sono quasi due mesi e ci sono giorni in cui il dolore sembra diventare sempre più forte. 
Ci manca tantissimo!!!!! 
I medici non sono riusciti a darci una spiegazione di quello che è accaduto, un parto prematuro, troppo prematuro.
Emanuele mamma e papà ti amano e lo faranno per sempre. 
Valeria (forum 22/09/2008 - Mi presento)

Emma:
La nostra piccola Emma inizia ad illuminare le nostre vite il 6 agosto del 2005, quando abbracciati un sabato mattina guardiamo il risultato del test di gravidanza.
Sono passati alcuni mesi da quando abbiamo deciso di allargare la famiglia e non stiamo piu' nella pelle dalla gioia. 
La gravidanza di Emma e' perfetta, nemmeno una nausea e con la mamma che lavora da pendolare da Pavia a Milano fino a tre settimane dal parto. Un'unica ombra, l'immane tristezza per il cuginetto Matteo che, alla fine di agosto, vola da Gesu' ancora prima di vedere la luce, alla 37ma settimana. Ma non puo' capitare ancora, nella stessa famiglia, a pochi mesi di disanza, e' impossibile... anche la nonna, malata di tumore da qualche mese, sta reagendo alle cure in modo inaspettato anche per gli stessi medici.
Alla 37ma settimama e 4 giorni (questo numero 37 ritorna ancora una volta), alla mamma si rompono le acque: rimaniamo in ospedale per una notte ma niente, il travaglio non inizia spontaneamente e quindi iniziamo l'induzione alle nove del mattino. E' il 24 marzo del 2006: una giornata lunga, le ore passano lentamente. Finalmente alle sei di sera inizia il travaglio vero e proprio, alle nove siamo in sala parto ed alle nove e un quarto nasce il nostro angelo. E' la prima volta per la mamma ed il papa', ed e' un evento di una portata immensa che puo' capire solo chi lo ha vissuto. Emma e' una bimba vispa che inizia a piangere quasi ancora prima di uscire. La ricordiamo ancora chiaramente che sgambetta posata sulla pancia della mamma e che ci guarda con gli occhi pieni di stupore. E' bellissima. 
E poi succede quello che mai ti aspetti: una volta tagliato il cordone ombelicale, la portano per via per i lavaggi di rito e, quasi subito, si capisce che qualcosa non va. Emma non riesce a respirare, viene intubata e poi portata a patologia neonatale.
Siamo in angoscia, la mamma ancora in sala parto per il secondamento, il papa' che cammina avanti e indietro per il reparto: la nostra ginecologa ci rassicura, dicendo che sicuramente e' solo un problema passaggero, e che la bimba deve essere "stabilizzata". Portano Giovanna in reparto, mentre io vado a patologia neonatale.
Le tre ore successive sono quelle piu' brutte della nostra vita, separati uno dall'altra, senza poter stare accanto ad Emma per non farla sentire sola in questo momento difficile, a pregare tutti i santi disponibili perche' la nostra piccolina potesse tornare da noi sana.
A patologia neonatale il reparto e' chiuso, nessun medico esce per dirmi nulla. Per tre ore rimango in attesa e riesco solo a sbirciare attraverso una vetrata, dove posso solo intravederla nei momenti in cui non vi sono medici accanto a lei. E' quasi l'una di notte quando finalmente esce il medico di turno a dirmi che non sono riusciti a fare niente, la nostra Emma e' volata in cielo dopo tre ore dalla nascita.
Torno in reparto e rimango dieci minuti, ma sembrano ore, abbracciato a Giovanna: il dolore e' qualcosa che ci annulla e ci consuma da dentro. Lo chiediamo e ci portano a vedere la nostra piccola: in ambulanza visto che la mamma non si puo' ancora alzare ed il reparto si trova da tutt'altra parte. E' il primo momento, dopo la sala parto, che siamo tutti e tre insieme. 
La notte passa senza riuscire a dormire, abbracciati, nel reparto di ostetricia, dove si sentono chiaramente i pianti degli altri neonati che vengono portati dalle mamme per l'allattamento notturno. 
Per Giovanna e' straziante sentire quei pianti: per fortuna sta bene e la nostra ginecologa fa in modo di dimetterla dall'ospedale gia' lo stesso pomeriggio, per risparmiarle almeno questa tortura di sentire e vedere le altre mamme con i loro piccoli in braccio. 
I giorni successivi li abbiamo passati, per tutto il tempo che era possibile, nella camera mortuaria insieme alla nostra piccola. Abbiamo voluto passare con lei tutto il poco tempo che ci e' stato concesso, e questo sicuramente ci e' stato di aiuto. Dopo il funerale siamo partiti, per un viaggio lungo l'Italia, alla ricerca di luoghi tranquilli dove stare da soli e pregare per la nostra piccola.
I primi mesi sono stati quelli piu' duri, fino all'estate. Giovanna incontra Ilaria grazie al Diario della Linda, e da quel momento il suo cammino diventa piu' sereno, anche se fatto sempre di alti e bassi.
Ad ottobre scopriamo che Emanuele e' in arrivo.... la nostra piccola Emma ci ha aiutato ad avere questa seconda gravidanza, un fratellino che non potra' mai sostituirla, ma restituire a mamma e papa' la gioia della vita.
Paolo e Giovanna
Notiziona!!!
...Sto benissimo oggi, cara Ilaria!
Stanotte alle quattro ho fatto il test di gravidanza....POSITIVO!!!!! L'abbiamo tanto sperato io e Paolo, tante volte in questi sei mesi abbiamo chiesto a Emma di mandarci un fratellino....e lei ci ha ascoltati quasi subito...ha strategicamente aspettato i nostri compleanni (io faccio 37 anni domenica, Paolo ne fa 39 l'11!) per farci il regalo più bello che potessimo desiderare. 
Sei l'unica a saperlo oltre la famiglia più stretta (solo genitori e fratelli/sorelle): fino a che non vediamo il cuoricino battere preferiamo non dire niente agli amici ed agli altri parenti. Adesso sono ko dalla stanchezza (inutile dirti che dalle quattro non ho più chiuso occhio), ma con tanta speranza e con tanta voglia di godermi ogni secondo di questa nuova gravidanza. E' un regalo preziosissimo che ci è stato fatto, dobbiamo rendere grazie ogni giorno, indipendentemente da quello che sarà il disegno del Signore. Ti abbraccio forte forte.
Giovanna (e-mail del 03/10/2006)
GRAZIE AMICHE!!!
Carissime amiche, 
grazie mille dei vostri messaggi e scusate il ritardo della risposta, ma è meravigliosamente duro abituarsi ad essere anche "mamme normali" tra pannolini, latte (che ahimé tarda a venire) ed orari assolutamente sballati. Se ci aggiungiamo poi i pellegrinaggi a casa di parenti e amici in adorazione del bebé, la prima settimana è davvero un tour de force in cui ci si sente fuori dal tempo e dallo spazio. 
Mi siete mancate tanto....approfitterò di ogni sonnellino di Emanuele per rimanere in contatto. 
Vi lascio, per oggi, con un segno del destino, o meglio della mia stella e di tutto quanto ne è seguito quest'anno. 
Finito il cesareo sono stata riportata in stanza, ancora rimbambita dalla morfina e con le gambe insensibili. Dopo una mezz'ora è arrivata un'altra mamma cesarizzata, con cui ho cominciato a parlare. Mi ha chiesto se per me era il primo figlio. Le ho detto che avevo già un angelo in cielo di quattordici mesi. Lei mi ha guardato con i suoi occhioni chiari pieni di lacrime, dicendo che anche lei nel 2002 aveva visto volare in cielo subito dopo la nascita il suo secondo bimbo, per una malformazione molto simile a quella della mia Emma. Abbiamo parlato nei giorni del ricovero: i suoi sentimenti, il suo disappunto per l'asistenza avuta ed il suo desiderio frustrato di essere messa in contatto sono uguali a quelli di tutte noi. Le ho lasciato una stampa del sito, spero che prima o poi venga a farci un salutino. Non è stato un caso, le nostre stelle ci guidano. Baci a tutte 
Giovanna (forum 23/06/07 - belle notizie e lieti eventi)

Emma e Matteo G.
Ciao carissime mamme speciali..c'eravamo anche noi, io e mio marito Manuele, sabato a Roatto per accendere due candele..una per Matteo e una per Emma,i miei cuccioli nati prematuri alla 23sima+1 il 26 novembre 2008..ma la nostra storia ve la racconterò nei prossimi giorni.Oggi scrivo per ringraziare Ilaria e Giovanna che ci hanno accolto all'ultimo minuto per l'incontro d'autunno..per ringraziare Loredana e,soprattutto la sua bimba Chiara per il pensiero..la favola della neve l'ho letta ai miei angeli!ringrazio Alexandra per averci accolto in casa sua e un bacio al piccolo ..un grazie a Stefania e Massimo ed un bacio al piccolo per la compagnia..un ciao a Verusca per la sua grinta,tanti chilometri con un bimbo appena nato..un abbraccio a Marcella perchè ho riletto la tua storia..un immenso grazie a tutte! 
E' stato bellissimo tutto..emozionante fino a toccarti nel profondo..accendere le candele e sentire che loro sono accanto a noi.. 
Oggi giornata del ricordo..forse per me ancora più speciale perchè un anno fa entravo in ospedale con i miei cuccioli in grembo..oggi sono 10 mesi che la mia Emma è volata in cielo al fianco del suo fratellino.. 
Un abbraccio fortissimo a tutte.
Monica (forum 15/10/2009 - Mi presento)
Ciao carissime mamme..mi chiamo Monica,ho 38 anni e vorrei raccontare la storia dei miei cuccioli volati in cielo il 26/11/2008 Matteo e il 15/12/2008 Emma..non racconterò gli anni precedenti della loro attesa fatti di ansie e delusioni..ma racconterò solo di loro che sono stati un doppio dono speciale perchè gli abbiamo avuti grazie alla fecondazione assistita.Il 2008 è stato un anno importante..un anno che ha cambiato per sempre la nostra vita..tante date scalfite nella mia mente che scavano dentro di me..come il 17 giugno:ultimo ciclo..il 30 giugno: giorno in cui,dopo le cure del caso,mi prelevano gli ovuli(ben 7)..il 4 luglio:giorno in cui mi trasferiscono gli embrioni..che emozione quel giorno..portavo a casa i miei cuccioli e fin da subito ho iniziato a parlare con loro..li chiamavo Qui Quo Qua..il 18 luglio:giorno delle beta..aspettavo con trepidazione la telefonata della dottoressa perchè qualche notte prima avevo fatto il test di gravidanza e quella linea che aspettavo da anni finalmente si era colorata,sveglio mio marito con lo stick in mano e sorridiamo nel pieno della notte..sorridiamo,solo per il momento perchè poteva essere un falso positivo ma abbiamo visto accendersi una speranza..alle 14,30 il risultato POSITIVO!!e mi dice anche che probabilmente sono sono più di uno ed io rispondo che sono felice..che la famiglia si allarga in un botta sola..telefono subito a mio marito e a mia mamma..e piango..sì piango di gioia..non le ho mai provate queste lacrime..è tutto perfetto..e ringrazio Dio!!Il 30 luglio abbiamo la conferma che ci sono due cuoricini che battono!Il 7 agosto la prima eco,con tanto di videocassetta.La mia gravidanza inizia bene a parte la nausea e di conseguenza lo stomaco sotto i piedi che gestisco con crachers anche a notte fonda..però sono ansiosa..faccio brutti sogni e questo mi porta ad avere paura..guardo sempre gli slip tutte le volte che vado in bagno..ma dopo il terzo mese mi tranquillizzo..arriva un'altra bella notizia:mia sorella è incinta,così pensiamo a come sarà bello trascorrere la gravidanza insieme. 
Arriva anche il periodo per l'amniocentesi e non so che fare,non voglio mettere in pericolo la vita di nessuno dei due..il mio gine dice che dalla translucenza nucale + il bi-test è uscito un buon risultato..ma sono testarda,anche se ho deciso di non farla voglio un secondo parere così,il 7 ottobre alla 16 sett.,vado dal gine che ci ha consigliato la fecondazione e mi chiarisce le idee..mi fà l'eco e ci comunica che sono maschio e femmina..siamo al settimo cielo!!e loro sono lì nello schermo che si muovono!!Il gine traccia righe a destra e a sinistra,li misura e dice che crescono bene..e poi click scatta la foto.Quando usciamo mi accorgo che c'è la foto solo del maschietto..penso forse a quest'epoca gestazionale sono simili!La notte del 12 ottobre la passo in bianco..un mal di stomaco pazzesco,mio marito vuole portarmi all'ospedale ma io non voglio ho paura che mi diano dei farmaci che possano fare male ai cuccioli..se sto seduta sento meno male,poi una camomilla.. e alle 3 di notte passa.Nei giorni a seguire ho un pò di mal di pancia..penso sia normale..va e viene..penso anche che forse ho bisogno di una fascia addominale ma il 16 ottobre ho la visita di controllo..chiederò al gine..intanto sto a riposo..sì il 16 ottobre avevamo spostato la data di 2gg per motivi di lavoro di mio marito..La sera del 15 ottobre(17 sett.+1)vado in bagno come ogni sera prima di coricarmi e i miei slip sono di colore caffèlatte..corriamo in ospedale..dall'eco loro stanno bene..la dottoressa di turno mi ferma per la notte..presume un infiammazione alle vie urinarie,ma domani c'è il mio gine di turno così deciderà lui il tutto..sì il mio gine,anche se molto disponibile non mi trasmetteva fiducia..lui dava tutto per scontato ma per me era la prima gravidanza..non parlava molto..volevo cambiarlo.Il giorno seguente ho fatto esami,visita con eco e tampone..pensavo sarei rimasta giusto il tempo di fare qualche accertamento..ma sono arrivate le perdite,allora mi hanno proibito di scendere dal letto e dalle flebo di antibiotico e spasmex siamo passati al miolene notte e giorno..il 29 ottobre mi applicano il cerchiaggio dopo un emorragia..ricordo bene le parole del primario..dice che il collo dell'utero è ancora lungo e per precauzione è meglio farlo,ma può succedere che andandolo a toccare si stimolino le contrazioni..non voglio perdere i miei bimbi e scoppio a piangere..e da quando sono entrata che tutti mi dicono di non piangere perchè loro sentono..lo percepiscono..così stimolo la pancia..respiro a fondo..devo essere forte..al risveglio ho dinuovo con me la flebo di sempre,il miolene,quella che porta tachicardia..quella che i medici alzano e abbassano il dosaggio a seconda dell'andamento..non si dorme molto in ospedale..anche se sono in una camera a parte,sento quello che succede fuori..bimbi che nascono..donne in travaglio..parenti amici che festeggiano i lieti eventi..ma io non sono sola ho mio marito..mia mamma che,per stare dietro a me specie nelle notti difficili,ha lasciato il lavoro e sopprattutto ho i miei cuccioli..gli parlo..gli dico che ce la faremo..che questo tempo passato in uno scomodo letto d'ospedale sarà solo un ricordo quando saremo a casa tutti insieme..che a casa avevamo lasciato i lavori a metà,ma non importava che loro intanto avrebbero dormito con noi..che la mamma e il papà si sarebbero organizzati come non mai..avremmo pensato a tutto..zona cambio e nanna al piano di sopra e idem al piano di sotto quando sarei rimasta a casa da sola..che quando saremo stati trasferiti a Torino(un'ora di strada da dove viviamo)saremo rimasti soli,la cosa all'inizio mi spaventava un pò ma poi non vedevo l'ora di andarci..Il primario era in contatto con una dottoressa di Torino che dirige un reparto per gravidanze gemellari,ma devo aspettare la 23sima settima perchè mi accettino..nel frattempo ci sono gine che vogliono dimettermi,altri non entrano neanche in stanza..fanno cucù sulla porta e dicono:''ah!qua c'è la signora che cova''..così un giorno prendo il mio gine e gli dico che deve far smettere agli altri medici di cambiare la terapia a loro piacimento che solo con la flebo di miolene ad un certo dosaggio ho meno mal di pancia..il 22 novembre dinuovo quel mal di stomaco pazzesco..nella notte del 25 novembre ho delle perdite liquide e mia mamma chiama il gine di turno ma si preesnta l'ostetrica che dopo avermi fatto un prelievo del liquuido presume sia urina..mia mamma va su tutte le furie e le dice di dire al gine di scomodarsi e di venire a vedere..quando arriva mi somministra una inezione di spasmex e va via..la mattina dopo ci comunicano che pensano di trasferirmi ad Alessandria perchè a Torino non c'è posto..mia mamma esausta discute nuovamente con loro..sono le 10.10 del 26 novembre,mia mamma sta preparando le mie cose per il trasferimento quando tutto ad un tratto sento scoppiare dentro e correre del liquido..inizio ad urlare e pregare il Signore che non è ancora ora..in un niente la mia camera si riempie di medici ed ecografo..si sono rotte le membrane del maschietto..mi aggrappo al camice del primario e lo supplico di salvarli..mi sedano un pò..il viaggio in ambulanza a sirene spiegate verso Alessandria..mi accoglie una dottoressa che sa il fatto suo..mi parla..ma non capisco..mi applicano il monitor per i battiti..li sento!scoprirò più tardi che era il cuoricino di uno solo..mi fanno saltare il cerchiaggio..intanto un'altra mi fa mille domande..il mio gruppo..dove ho fatto la fecondazione..allergie..farmaci somministrati..chiedete a mio marito..a mia mamma..avevo dei fogli con me dell'ospedale ma anche in questo caso non hanno fatto un buon lavoro!..mi mettono in un'altra sala per partorire..fanno entrare mio marito che mi guarda soffrire..non parlo..piango ma non per il dolore fisico..lui chiede di farmi l'epidurale..visto la situazione accettano.sono le 14:15 nasce Matteo..il suo braccino riverso all'indietro..è già un angioletto..alzo la testa..voglio vederlo il mio cucciolo!!ma sento dire dalla gine''fate uscire il marito..non voglio che s'impressioni..''subito dopo nasce Emma lei è viva la intubano e la trasferiscono in terapia intensiva..li guardo andare via i miei cuccioli..sono lunghi ma un pò magrolini..hanno i capelli..sono completi!!..poi mi danno qualche punto..un'ostetrica mi dice ''la prossima volta se ne faccia mettere solo uno..bla..bla''..fanno entrare mia mamma..mi abbraccia e mi dice che sono stata bravissima..che è fiera di me..io le dico che non ci sono più i miei cuccioli!!!!poi entra anche mio marito..ci chiedono i nomi..non li avevamo ancora scelti definitivamente..abbiamo deciso in quel momento..dopo due giorni mi dimettono..meglio così,lì ci sono troppi neonati..e poi devo andare da Emma che aspetta il mio latte..torno a casa dopo 40gg d'ospedale con le braccia vuote..sono a pezzi in tutti i sensi non riesco neanche a camminare..riabbraccio il mio gatto..e mia sorella che porta in grembo il suo bimbo..fuori una nevicata pazzesca.. 
Vorrei scrivere il proseguo ma ora non riesco a continuare..oggi non sto molto bene..scusate. Vi amo cuccioli. 
Monica (forum 15/11/2009 - Le nostre storie)
Ciao care margherite del mio cuore!!Ritorno a scrivere di me..di noi..ho un sacco di cose da condividere con voi e cercherò di essere concisa..sempre se ci riesco!! 
Il mio ultimo post parlava che mi sarei recata ad un incontro di auto aiuto per genitori in lutto..ad oggi non ho più dubbi sul fatto che nulla succede per caso..e sono contenta di aver raccolto il messaggio e di avervi partecipato,anche se il mio prato margheritoso rimane il posto in assoluto dove mi sento capita a 360 gradi.In effetti mi sono sentita più di una volta fuori luogo..non proprio a mio agio ma c'era qualcosa che mi diceva che non dovevo smettere di andare (ci si trova ogni giovedì alterno) anche se parecchie sere ero talmente stanca che vedevo solo letto non mollavo.Ho conosciuto delle belle persone,siamo partiti in 5 genitori e ad oggi siamo divenuti 8..tra questi spicca una coppia di 70enni i quali 30 anni fà hanno perso il loro unico figlio di 15 anni,è stata una immensa tragedia che li ha visti sprofondare nella più profonda disperazione..di non volere altro che la fine della loro vita poi,l'incontro con un parroco speciale e la scalata di quella montagna così alta e ripida da non vedere mai la vetta..e nel cammino hanno acqiusito una fede invidiabile e un amore per il prossimo non da meno. 
Quando,io e lele,raccontammo la nostra storia loro ci guardarono e ci dissero che i bimbi come i nostri sono angeli,esseri puri,che scelgono ugualmente di venire anche se sanno che non si fermeranno che per poco  . 
Comunque questi incontri mi hanno aiutato,sono stata d aiuto e mi hanno fatto male..mi faceva soffrire il non averli vissuti rispetto agli altri genitori..ma è normale.. 
Quest'inverno abbiamo maturato delle importanti decisioni,una tra queste è stata accantonare la fecondazione,anche se con la mia età non è che potevo permetterlo ma il fatto è che,nonostante visite,il non sapere da dove è sbucato il battere che ha provocato il tutto mi spaventava..così ha preso sempre più piede la voglia di poter dare casa ed amore ad un bimbo che ne avesse bisogno,il desiderio cresceva sempre più fino a quando decisi più che mai ci siamo iscritti e,ha distanza di un mese,frequentato il corso informativo per aspiranti genitori adottivi.Questo è successo a inizio febbraio,è stato molto istruttivo,ovviamente,e ci ha chiarito molto le idee.Dalle varie nozioni che avevamo in merito sapevamo che avremmo scelto per la nazionale perchè per l'internazionale,a parte un sacco di soldini con una buona percentuale in anticipo,ci va un lavoro che ti permetta di partire dall'oggi al domani e stare via anceh qualche mese..e noi al momento dobbiamo fare i conti con il lavoro che abbiamo.Comunque dopo il corso ci siamo presi una piccola pausa di riflessione per poter andare poi dagli assistenti sociali a portare l'attestato di partecipazione e dare inizio alla domanda effettiva..ma nulla succede per caso... 
Il mio lavoro è un delirio..non vedo concretizzarsi le varie teorie che mi vennero proposte a settembre e questa cosa mi manda in bestia,sono fortemente insofferente..non posso pensare di essere stata presa in giro per la seconda volta..ma questo capitolo lo salto dico solo nulla succede per caso.. 
Arriva la festa del papà e il mattino seguente,domenica 20 marzo,mi reco dai cuccioli prima di andare a messa..entro,li saluto e guardo se era tutto in ordine visto che nella nottata c'era stato un bell'acquazzone,mi accovaccio tra loro due e cerco nella borsa "dei cuccioli" la spugna e lo straccetto per asciugare,quando mi va l'occhio sulla tomba della Emma e vedo la pietrolina a forma di fagiolo che invece di stare nell'insenatura del lumino se ne stava lì..allora guardo quella di Matteo,ma è al suo posto..apro una piccola parentesi:agli inizi della gravidanza li ho chiamati in vari modi e tra questi per un bel periodo li ho chiamati Borlotti(una varietà di fagiolo).Bene,d'istinto mi porto la mano alla pancia e rivolgendomi a Emma "..ma vuoi dirmi che nella pancia della mamma c'è un fagiolino?" ma poi penso che magari c'è stato il vento..l'acquazzone..ma di vento e acqua in questi due anni ce n'è stato è anche bello forte ma non si è mai spostato nulla..ma il discorso finisce lì,non ci penso più..ma in settimana di tanto in tanto questo pensiero raffiora ma continuo la mia vita..lavoro..palestra (una volta a settimana,due è impossibile..non ce la faccio)ma verso fine settimana il pensiero è più prepotente,così giovedì sera mentre andiamo all'incontro lo dico al Lele..ma non dice nulla.L'indomani sera torno a casa dal lavoro con il test di gravidanza,Lele lo vede e non è d'accordo..è preoccupato che ci rimango male ma io lo assicuro che devo avere una conferma in ogni caso.."e se Emma ci ha parlato sarebbe come non ascoltarla stai tranquillo che io sono serena..davvero ".Sabato 26 marzo ore 6 del mattino quelle due lineette si colorano in duenani secondi..dopo esattamente 28 mesi dalla loro nascita scopro di essere incinta..il mio pensiero è per loro.
Faccio un rapido calcolo sono poco più di 4 settimane..sono felice e ho paura..è un miscuglio di queste due emozioni..il lunedì dietro minaccione del Lele rimango a casa dal lavoro,ma da lì a poco le nausee e il vomitillo si impadroniranno di me.Nel frattempo la mia mente viaggia..faccio i calcoli della data del parto il 29 novembre..paura..la settimana la compio di martedì come con loro..paura..il 6 aprile dall'eco si vede solo la camera gestazionale,dobbiamo aspettare il 15..paura..per vedere un puntino pulsare..tutte queste "coincidenze" di date  ..da quell'eco ho parlato con il mio puntino e gli ho detto che l'accompagnerò fin dove vorrà arrivare prendendomi cura di lui..altro non posso fare,ma sento la vicinanza dei miei cuccioli alati e..preghiamo.Ad oggi sono di 11+2,lunedì ho lo screening del primo trimestre.Ho cambiato già gine,ho scelto quella con cui ho partorito i cuccioli..è diretta,mi dice che se passo il primo trimestre (visto l'età e cosucce varie)e il test combinato è buono,siamo a cavallo!!Sto facendo vari esami praticamente ogni settimana ne ho uno..ma va benone così!! Avrei voluto dirvelo subito ma sono stata malissimo quasi da subito e ho passato molto tempo tra medici,esami e sale d'attesa..vi ho seguito dal letto tramite cellulare ma non è come il computer..ora è da ieri che lo stomaco mi da tregua ed eccomi qui a vuotare il sacco.Mi auguro che questo "piccolo"miracolo si trasformi in un grande miracolo con la nascita del piccolo/a...a venerdì misurava 27mm e da qualche giorno si chiama "bagigia". 
E' tardissimo...Dolce notte mie margherite del cuore vi voglio bene e mi mancate tantissimissimissimissimoooooo. 
Un abbraccio a tutte voi e baci ma tanti tanti ai nostri angeli. 
Monica mamma di due cuccioli alati e di 27mm
Monica (forum 12/05/2011 - Le nostre storie)
grazie di cuore!! 
Eccomi..finalmente dopo 5 mesi riesco a connettermi sul forum e ringraziarvi di tutto il tifo e le preghiere che hanno accompagnato la mia gravidanza..nonosatnte la distanza io vi ho sentite vicine!! 
Non mi sono dimenticata di voi..MAI e poi MAI succederà siete le mie sorelle..la mia famiglia!! 
La mia gravidanza mi ha messo a riposo e quindi le cose si sono accumulate e dopo la nascita di Christian se ne sono accodate altre..DICO SEMPRE CHE SONO FELICEMENTE INCASINATA E MORTA DI SONNO..così alla sera quando lo gnometto si addormanta io lo seguo a ruota perchè non riesco più a formulare una frase che abbia un senso..e' un bimbo che dorme pochino ma insistendo sono riuscita a fargli prendere delle abitudini..orari che devo assolutamente mantenere..ma dal mio micro cellulare vi ho seguito di notte tra una poppata e l altra..anche di giorno quando con una mano spingevo la carrozzina..ora dorme nel suo lettino. 
Ho letto di nuove mamme e le ho pensate tanto..io spero di cuore che la mia storia..il mio vissuto possa dare sostegno alle mamme che si sono affacciate in questo prato margheritoso..di non perdere la speranza..io vi ricordo tutte..tutte le volte che mi rivolgo al cielo..che Nostro Signore vi doni un pò di serenità e che presto le vostre braccia si riempino con un furgoletto..non per sostituire ma per ingrandire la vostra famiglia con i vostri angeli sempre nel cuore e vicini vicini perchè loro ci sono.. 
Vi racconto una cosa meravigliosa:quando ha scoperto di essere in attesa di Christian ero di 1 mese e i cuccioli compivano 28 mesi..8+2=10..1+0=1 e così fino alla nascita di Christian che è avvenuta il 24 novembre e loro hanno compiuto 36 mesi dopo due giorni..quindi 3+6= 9..praticamente i mesi di gestazione e così anche adesso Christian ha compiuto 5 mesi il 24 e i cuccioli 41 mesi il 26..4+1=5!! Poi Eleonora ha acquistato su internet un kit da ricamare,ha visto solo che era azzurro..ma una volta arrivatale acasa il kit lei e Sav sono rimasti a bocca aperta..il ricamo era di un bimbo nella carrozzina sì..ma si alternava con una carrozzina con due bimbi,maschietto e femminuccia!! non si può commentare solo il cuore che batte a mille!! 
Mie care margherite sono 18 mesi che non ci vediamo e sono in deficit di abbracci veri veri..tra poco più di un mese devo fare il pieno..non vedo l'ora..intanto domenica ci sarà il battesimo di Christian..che emozione!! 
VI VOGLIO UN BENE IMMENSO MIE ADORATE MARGHERITE!!!!! 
Monica (forum 02/05/2012 - belle notizie e lieti eventi)